Category ArchiveDiverse



Diverse 29 Apr 2010 02:01 pm

cam asta a fost

ne class =”xirtireh” href=”http://www.acasa.ro/ class =”xirtireh” href=”http://www.acasa.ro/ class =”xirtireh” href=”http://www.acasa.ro/vedem” title=”vedem”>vedem ” title=”vedem”>vedem ” title=”vedem”>vedem pe www.abjectu.ro

asta in cazu in care m apuc scrisu
pacat de weblogu asta.
in fine, salutm pretinii frumosi si-i asteptm dincolo

Diverse 02 Iun 2009 08:26 pm

daca nu purtati mascã, o sa muriti de gripã porcinã mã

 

io de felu meu sunt ipohondru. deci mereu bolnav inkipuit. cum se iveste fo pandemie ceva, cum intru in alert/fibrilatii/criz.

 

sunt paranoic si fricos (alfel biat fin), cu antrenament temeinic la ambele capitole. cnd a fost dementza aia cu boala vacii nebune, n-am vorbit 3 luni cu femeile, c auzisem io c se ia. pn a trecut nebunia, le-am ocolit dibaci si cu simt de rspundere. dup ce a trecut epidemia, desi m-am kinuit – io, sincer, n-am vzut nicio ameliorare . tot nebune. si tot vaci. in fine. apoi a venit aviara. de fric – m-am ferit de psri si diminutive ca de dracu. m-am lepdat de tot ce insemna pasre in viata mea: reviste, shefa, saituri de profil, shefa, dividiuri, vecine, shefa,  foste colege, shefa, foste foste, shefa. a, si aveam si un ceas cu cuc. l-a loat dracu si p’la. era de la shefa. am stat cu bromura-n ceai si cu catehismu la-ndemna sa deprind cte ceva din virtutile celor slujitori virgini, opaci la ispite. (norocu meu c invt greu si uit repede, c dup atta lectur sfnt eream pe cale s devin monument de castitate , neprihnire si nepngrire. parol, asexuat ca un injer, nu alta, dragu de mine… offff)

 

acu, de cnd cu porcina,  tremur dn toate nodurile. mi se perind prin fata ochilor toate momentele mele de glorie cnd doar asta auzeam: "porcu dracului", "te-ai imbtat ca un porc", "porc egoist", "porc nesimtit/jalnic/puturos/josnic/imatur/mincinos"etc etc etc. a se observa ct de lipsite de imaginatie pot fi femeile. porc, porc, porc. bine dracu c nu pun la suflet aprecierile lor, c – la ct de paranoic sunt, acu, in plin avnt al gripei porcine – as fi fost deja internat la infectiosi. la cazuri terminale . dar kiar dac pe cele aprecieri nu dau doi bani, asta nu m face totusi s scap de spaime in fata spectrului epidemiei. m-am documentat si am inteles c m pot proteja purtnd masc. mare brnz, mi-am zis, sunt cel mai bun purttor de msti din istorie, inc una-n plus n-are ce s strice, ba din contr, vezi bine. asa c am studiat atent si deja sunt pe cale de a alege modelu perfect. m, nu-i de glum, ce dracu, fiecare dintre noi tre’ s se protejeze , s aleag masca potrivit. is o multime de msti, la alegere: dup culoare, dup form, dup gust. sau dup miros.

 

la job, acas, pe strad – purtati masca pe figur. e in joc viata voastr. v art si voo cteva modele. io am ales deja, cred c v dati seama. o mndrete de masc, numru meu, chiar dac e model mai mult pentru aviar. dar merge si la porcin. am ales. c nu-mi permit s risc. v-am zis doar c-s ipohondru. si paranoic. si fricos. nu prea stiu ins cum o s merg cu metrou’ cu masca mea, da’ vd io. luptati pentru viata voastr. splati-v pe mini, pe dinti, pe creier. si purtati masc.

 

 

la inkiderea editiei: cica animalele trebe eutanasiate. gripa porcin s-a confirmat si in vietnam, prima victima fiind o oaie. a luat gripa porcin de la un cine. care o loase de la un iepure. care o loase de la o maimut. care o loase de la o capr. care o loase de la un cioban inceptor, d-l dreaq. care de fapt n-avea grip porcin. avea doar diaree. mult. amigdalit si sida. de care a murit. eu am acvariu. cu pesti. fo 19. cu care m inteleg perfect. mi-e greu s renunt la ei, acum cnd nici ceas cu cuc nu mai am. si nici pe shefa. pcat, avea tztze misto. sa ma fut in bolile voastre.

 

viata fr animale e trist. dar dac o sun? poate vine’ndrt… si viata va fi iar vesel.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
deci mshti anti gripa porcina , da?
hai sanatate!
 

Diverse 11 Mar 2009 05:48 pm

kilotzãrealã & gastronomie. si dialoguri stupide.

Am avut si io nitel timp liber si m-am dat aiurea pe net. Nu mai stiu cum dracu si de unde m-am trezit pe un sait cu poze de la carnavalu de la rio. Nu mai vazusem de multa vreme imagini cu fazele astea asa ca m-am pus pe rasfoit. Cind mi-era lumea mai draga cu okii in tzitzele lu reginele alea aproape goale, imi sare in retina una mai dihai ca celelalte. Dansatoarele alea erau seminude in marea lor majoritate, da’ asta frate era goal ca iesit de la dus. Ma holbez ca prostu minute bune si tot nu-mi vine s cred c madama aia defileaz in pupza goal, pe ritmuri de samba, printre carele alegorice. Sub o poz daia vd o explicatie care continea si doo nume: Dani Sperle si Viviane Castro. Io cu limbile astea telenovelistice sunt paralel si impasibil, da’ curiozitatea m roade si dau cutare pe gugl. Si aflu minune de poveste. In mare, faza e asa: cu ocazia carnavalului de la rio de anu trecut, una, Viviane Castro asta, a stabilit un record absolut – cei mai mici kiloti din lume, de 4 cm.
 
 deci viviane castro, da? anu trecut…
 
 
 
 
 viviane, anu asta!
 
 
 cam asa arata pictura cu padurea braziliana care. si na scandalu diplomatic…
 
 viviane si in alte ipostaze, le pun sa se bucure okiu
 
 
asta e sperle, cistigatoarea de anu asta 
 
 
 
 
 
 
uite ma cum o omologheaza astia, saraca de ea… omologator dasta vreau io sa fiu
 
 
 deci asta e dani sperle, cuminte creshtina, nu?
 
 
Anu sta, Dani Sperle, mai cu coaie, i-a spulberat aleia recordu cu kilotii ei: 3 cm!! Mai aflu ca kilotii lu Sperle au fost atent msurati (heheheh) de organizatori si au fost omologati drept cei mai mici din lume. Si na belea, cu asa bravur a intrat si in cartea recordurilor. Bravo f, esti tare. Ca s nu se lase mai prejos si dorind s fie inc in atentia intregii lumi, tuta astalalta de Viviane Castro a fcut ea ce a fcut de a iscat si-un scandal diplomatic. Curvulina si-a pictat pe cracu stng mutra lu Barack Obama ?i pe cracu drept mutra lu da Silva, presedintele braziliei . Pe burt si-a scris mare "de vnzare", "amendnd" astfel faptu c? Brazilia cic a vndut nush cte hectare din p?durea amazonian? americanilor. Subtil gagica, nu? Poza cu pricina o pun mai jos; io sincer m-am uitat f. atent da’ n-am vzut nici mcar o rmuric din pdure, de unde trag concluzia c ondina s-a epilat cu simt de rspundere&temeinic. Mijto, bravo fi, sunteti tari. Pi nu-i frumos? Iar a fcut inconjoru lumii un subiect bazat pe pasre. Zboar psrile astea frate de te-ngrozesti, nu alta, cu viteza gndului fac turu lumii si le fac pe posesoare vedete internationale. Vezi ce simplu e? Dai nitzel din cur si din tzitze, iti etalezi indestultor psrica abia acoperit pe motzu labiilor de 3-4 centimetri de textil si gata celebritatea. Esti vedet. Dai interviuri, esti asaltat de televiziuni, te vede o lume intreag, intri in cartea recordurilor, isti scandaluri diplomatice, faci presedinti de state s aib aritmii respiratorii si insomnii. Pi ce, dac ar fi declamat una 7 ore in timpu carnavalului sonete din Shakespeare sau catrene din Nostradamus ar fi bgat-o careva in seama? Hai m, ce dracu… Fetele stiu asta si fac ce stiu ele mai bine… fl-fl cu pasrea, cnt aia cu versu de aur si gata implinirea si sporu. Simplu, nu?
 
hehehehe, auzi m, scandal diplomatic :) ))) sau momentu omologrii, – se vede si in poze mai jos cum unu o cotrobaie p’aia pe la cutia cu scule… m, io as vrea s m fac omologator d’sta dac s-ar putea, am stat io si m-am gndit mai bine si cred c asta mi s-ar potrivi perfect :D Deci concurent mare intre psri, totusi. Iti dai seama c acu e una care clocoteste de furie si de nerbdare, asteptnd carnavalu viitor ca s fie ea regina cu cei mai mici kiloti? fir-ati ale dracu de curve, de matracuci, las c v arat io voo, io sunt aia cu cei mai mici kiloti, io, io!!!. Asta e tzelu meu, pentru asta triesc, asta e tot ce vreau io in viatz O s-o cotrobie aia de la omologari ore bune, cutnd cei mai mici kiloti, cu shublere, cu micrometre, cu microscoape si or s ridice din umeri obositi de atta cutare: domle, n-are, nu sunt, nu-i gsim. Ba cutati domle cu atentie, sunt ei p-acolo pe undeva, kilotii mei sunt cei mai mici, un grunte de textila, un micron de fibr, o molecula de tzestura, un atom, deci cutati, cutati cu srg si incredere, anul asta titlul e al meu! Sunt acolo! Si mai stiti ceva? Sunt si de bumbac! Sc! C asocierea intre polimeri si psrica e arm letal, se stie! Rsfoiesc pn saituri dastea de relateaza povestea si ma uit la poze. Frumoase poze, e misto rau carnavalu sta, o nebunie, mi-ar plcea s casc si io okii live p’acolo, da’ deh… Aflu c kilotii stia au si un nume: tapa sexo (daca am inteles io bine). S cashti bine okii la kilotii stia, s vezi ce interesant e nstrusnicia, c io am aprofundat tema, deci o s pun si film, da? Da’ ce e si mai fain, e faptu c un productor de kestii culinare a lansat pe piat dup carnaval si tapa sexo dstia comestibili, model Viviane Castro si model Dani Sperle. Si cic isi va deschide peste tot case dastea de livrri si va ajunge si in europa. Faza cu lenjeriile comestibile e veche ru, prin sexshopuri gsesti fel si fel de tmpenii dastea. Noutatea la faza asta e c acu de mncat e tapasexo sta care e mic al dreaq, e mic ru si am imaginea cum e cuibrit el acolo, ghemotocit la locu lui, intre cracii femeii. Adic e prea implicat in problem㔅 o intra si in cur? Dap, misto
 
 
 cam asa arata ‘kitul’ cu kilotii de mincat
 
 
Auzi, livrri si in europa O veni si la noi in romania? C sincer s fiu m-as bga si io la o comand dasta dup toate gusturile, dup toate preferintele, cum se laud ia…. Si cum faci? Te duci cu cucoana la casa de comenzi de ii iau ia msurile? si porma te-ntreab pe tine cu ce arome s fie, c doar tu ii mannci.
-Pi ziceati c aveti cu arome si gusturi diferite, asa e?
-Sigur c da, de toate gusturile, cu toate aromele, pentru toate preferintele! Cu ce ati dori?
-Pai io… nah, io-s sincer, mie imi place varza cu ciolan domle. Cu ciolan afumat. Aveti?
-Avem, avem, cum nu. Cte portii? Pardon, cti kiloti?
-Pai fo 10 perechi… ba nu, 5, ca as vrea sa mai iau si cu gust si aroma de ton, de peste. Aveti?
-Avem, dar n-ar fi pacat? Daca tot aveti ocazia, incercati gusturi si arome noi… intelegeti?
-Da, corect, aveti dreptate, uite c nu m-am gndit… as vrea atunci o pereche cu gust si arom de bulz ardelenesc, cu brnz, cu mult brnz.
-V recomand capr!
-Poftim????
-Brnza domnule, brnza de capr La bulz e cea mai bun. Capr doar dup mas… dac mai e cazul…
-Aha… inteleg… Bun, asa. Deci varz cu ciolan am zis, bulz am zis, cu mult brnz, da? Ashea, as mai vrea cu… … cuuuu …
-Cu ciuperci?
-Ah, nu, e prea… prea… cum s zic… ciuperci… acolo…, nah, nu prea cadreaza, cum s spun, stiti dumneavoastr…
-A bun, cum doriti, cum doriti
-A, stiu! Cu pizza aveti?
-Sigur c da, se poate s n-avem?
-Atunci si cu pizza, da, cu pizza, cu mult sos de rosii… Merge? Pot s pun?
-Puteti, cum s nu, numai c scena ar fi putin fortata, dac intelegeti, adic na…
-Da, asa e, imaginea ar fi umpicutz cam prea… adica cu sosu la de rosii, acolo, chiar ar fi prea… Si apoi ar fi pcat s ptez fatza de mas, c inteleg c nu se pun in farfurie, se consum direct de pe…
-Da, direct de pe… Poate c ar merge s puneti o farfurie, ceva, sub…
-Sub ce?
-Sub fund.
-Sub fund? Sub fundu cui???
-Sub fundu doamnei.
-Aha… deci o asez pe masa, dac se poate cu o farfurie sub fund..
-Da, s nu ptati…
-Da, s nu ptez… Deci cu fatza-n sus, da? Adic m gndesc c na, in patru lab in fine, deci si cu pizza. Mai vreau cu… Domle, da’ cu gust si arom de ciorb de perisoare sigur n-aveti! Este?
-Domnule, nu intelegeti? Avem cu tot ce doriti. Deci punem la domnul si un kilot tapa sexo cu gust si arom de ciorb de perisoare?
-Nu, nu! Nu, asta nu! Pentru c eu mnnc ciorba de perisoare doar ca la mama acas… si numai gndul asta ar face s-mi treac pofta de mncare, pricepeti? Cum ar veni s mnnc eu tapa sexo ca la mama acas… Nu, nu, fr ciorb de perisoare.
-Atunci ciorb de burt?
-Nu, clar, fr ciorbe… Aa, cu mici aveti?
-Mici???
-Da, mici!
-Pi mici… nah, avem, dar vreti dumneavoastr asa, cu mici? Adic nah, sunt mici… s nu se interpreteze… c micul stiti cum e… e… mic
-Da domle, cu mici, las c e obisnuit… ma rog, asta e problema noastr, nu conteaz… deci da, vreau si cu mici c micul merge cu bere! Ah, strasnic! Apoi as mai vrea cu tocanitz, picant ru, iute foc, dar s aib savoarea aia de cazan, cum mncam eu odata in armat, la infanterie, de ne sturam tot regimentu
-Deci am notat. Si cu tocanit. S se sature tot regimentu
-Domnule! Ce naiba!
-Ah, m scuzati, m scuzati
 
M, esti prost??? Cumperi o duzin de tapa sexo dstia minusculi si visezi toat ziua la cina romantic ce va urma… Ea va gti, pardon, se va gti frumos, adic va pregti masa… sau va pune masa, cum ar veni, adica isi va pune masa, isi va pune si o fusta peste masa, isi va pune si o bluzitz ceva, ce mai, te asteapt zna pregatit, s-o mnnci nu alta. Tu, peste zi, cnd ea te intreab duios (cum fac ele cnd au si alte interese) iubitule, ce vrei s iti pregtesc, ii spui c vrei tocanitz! A, tocanitz? ar face ea putin speriat la gndul c tu ai comandat tocanita aia, pardon, kilotii ia cam iutzi, c deh, asa mncai in armat, iute ru, picant, condimentat… Iubitule, dar nu ai vrea mai bine un bulz, ceva, o varz cu ciolan cum iti place tie, un… NU!, tocanitz! mor de poft. Stii iubito, toat ziua m-am gndit la… ea, ct a fost ziua de lung mi-a fugit gndul numai si numai la ea, ah, cald, gustoas (vaaai, iubitule), suculent (ah nebunaticule), ea, asa apetisant (vai, potoleste-te c m ud toat!!), aburind (iubitule, morrrrr!!!), savuroas, inmiresmat, numai la ea mi-a fost gndul, la ea, la tocanitza mea minunat!!! Offf, la tocnitz, dragule? ar ofta ea czndu-i fatza… Da, la tocnitz, ce credeai? In fine, ea ar merge la buctarie…, sau la baie…, sau in dormitor, sau unde dracu s-o pregti felu sta de masa si si-ar pune masa ti-ar pregti tocanita adic. Apoi, cu lacrimi in ochi de usturime, ar blestema fiecare minut al tu de intrziere, ahhh, nenorocitul, n-are pic de respect, eu il astept cu masa pus si lui putin ii pas, eu m spetesc s gtesc, m frig cu mncarea, dar ce spun eu c m frig, m opresc, m incendiez, m ard, m… ahh, cte nu suport pentru el si el intirzie, ah, ahh ce ustur, ah, ce arde, ah ce blestem s mnnce asa picant, de ce oare, dumnezeule, n-o tine si el un regim, ceva, un post mare, un… Intr-un tirziu tu ajungi acas si o vezi pe ea imbujorat toat, cu okii arznd – haiiii, hai, nu mai pierde vremea, treci urgent la mas c nu mai pot / vai iubito, cum s m asez fr s m spl pe mini? Sunt microbi, bacterii, stii, am un prieten, s-ti povestesc, care…/ taci si mnnc, aseaz-te odata, c nu se mai poate / dar ce ai drag, ce atta grab, ca nu se rceste / daaaa, nu se rceste, taman asta e, ba din contr, frige al dracului, din ce in ce mai tare, arde, ies flcari, e prjol / iubito, nu ma grbi, stii c eu inainte de mas citesc putin presa, beau un paharel, mai butonez televizoru, ce naiba, s-mi tihneasc si mie / iubitule, dac nu mnnci acum, arunc mncarea, m pish pe ea, ne certam, sparg vesela, dau foc la cas si plec la mama. La asa argumente n-ai ce s spui, taci si te pui la mas, ea face ce face si cumva, tremurnd, se potriveste in farfurie si incepe festinu. Evident, constati c tocnita nu e asa cum au ludat-o ia, c i-ar mai trebui putin piper – si pui suficient (ea strnge eroic din dinti), poate si o juma de borcan de chili – si deserti, nu glum (ea bulbuc okii ca broasca si se ineac de zor), fo 3 ardei iuti -si ii adaugi (ea geme, geme dramatic), o lingur de sare – o presari (ea scrsneste din dinti, bolboroseste, sfrie, ssie). Ar merge s spargi si o ceap, – zis si fcut, poate si o lingur, dou de mustar, ce mare lucru, frecat cu nitic boia iute ca focu. In doi timpi si trei miscri ti-ai dres tocnita si cu ceap si cu mustaru si boiaua dorit si deja e asa cum iti place tie! Bodogni printre dinti, insirnd toate lipsurile astea si cind spui si de cteva picturi de otzet ea nu mai suport, isi da okii peste cap, te apuca de ureki urlnd ca o fiar injunghiat si te bag cu forta in "farfurie" s termini totu dintr-o inghititur. Mnnc!!!!  Tapa sexo. Ce cin, ce sear, ce atmosfer… ana lesko cnt duios la radio "ard in flcri"… lumnrile de pe mas s-au aprins singure doar uitndu-se in "farfuria" ta/ei, de la aerul iute din camera florile de la geam s-au transformat in plante curgtoare, ba chiar risc s se metamorfozeze in slcii plngtoare, pompierii se autosesizeaz si statiile meteo din judet depisteaz un punct de maxim canicular… O minuntie! Iubito, esti cea mai fantastic gospodin! Ce tocnitz!!! Mine vreau s-mi pregtesti ceva flambat! Te ador! Ah, ce mistuitoare e dragostea, si ce etern ii e focul… Flacra iubirii nimeni n-o poate stinge
Hai b, m lasi? Ce ccaturi
Mdea, sau poate ios chiar prost, obtuz, anacronic, de nu vd nimic special, nimic deosebit, nimic fantezist sau misctor in deliciile astea De fapt stiu ca-s un cretin incurabil lipsit de romantism fiind, nu, niciodat nu voi mnca kilotii iubitei. Ii fac ce vrea ea, da s-i mestec scutecele, asta nu. De fapt nici la lins frisca de pe tztze& alte zone erogene nu m-as bga. Nici la mncat cirese din buric sau banane dintre buci. Sau s-i beau sampanie dintre sfrcuri Sau fo felie de piersica bagata in locu ala pe care nu pot sa-lindic… Sau s-i sug deshtele de la picioare muiate in nutela hai m, ce dracu, kiar nu poa s-mi cear alceva??? Si lucrurile nu se opresc aici. Omu inventeaz, caut, iscuseste si izbuteste el mereu cte ceva. Mereu alte si alte demente vor fi inventate
Dap Sa mnnci chiloti. Te duci s faci piata si cumperi si o mn, doo, de chiloti. Srumna, pentru diabetici aveti? Avem, dar ia se dau doar pe retet. Srumna, as dori si io fo 5, 6 chiloti, de desert, c vin nasii la mas si… Srumna, stiti, as vrea si io un chilot comestibil, mrimea XXXXXL, aveti? C sotia mea e mai… plinuta, umpic asa, si…Cum s nu, avem, avem, sunt mari si gustosi, 5 zile mncati la ei… S ajungi s mnnci chiloti. In numele divertismentului, erotismului. Fanteziei? In numele variatiei, s mai iesi din monotonie, s iti condimentezi putin viata cotidian, social, sexual, conjugal sau ce dracu vieti or mai fi. Viata autoerotic??, hehehehe, aia ar fi culmea, s-ti mnnci proprii kiloti, extremism narcisist, nu alta hehehehe Mine o s trecem si la ciorapi. C d-attia chiloti si sutiene parc ne-om cam stura. Srumna, ciorapi de lins aveti? Nu, ne pare ru, ia s-au terminat. Nu mai avem dect de supt. V dau o pereche? Nu, nu, multumesc, eu voiam de lins… Atunci v dau un kilot?
Vai, drag, sta al meu e un prost si jumtate, auzi si tu, nu mi-a mai mncat si mie chilotii de nu mai stiu cnd… Aaaa, pi zi mersi drag, c al meu m-a nenorocit, s-a invtat al dracu numa pe chiloti, nici nu vrea s aud de alte alea… L-am mai incercat si eu cu o ciorb ceva, cu un stufat, cu un terci, el nu si nu, chiloti si iar chiloti. Mi-a mncat al dracu toti chilotii, pn si ia de perioade speciale mi i-a terminat, a ros tot, am ajuns s umblu in curu gol ca o flmnd, ca o srcie, dac poti s crezi…
 
Art culinar, nene. Arta de a roade orice de amoru mestecatului. Nu conteaz ce e, din ce, de unde, basculm. Salivm, mestecm, rumegm, plescim, inghitim.
Imi veni acu in minte China Dac te duci in China, te inghesui s dai o grmad de bani pe tot felu de ccaturi dastea scrboase, c deh, asa se face, e exotic, esti in china si de ce dracu s nu mnci si tu o bucat de sobolan cu coacze, o coast de cine sau macar un gndac, ceva… C doar n-ai venit ca prostu atta cale pn-aci s mnnci cartofi la mcdonalds, si apoi cum dreaq s te dai mare la intoarcere dac nu consumi si tu un dumicat de orez cu o felie de sarpe putred… Pi nu? Ce dracu, doar esti in China. Acas, de ar veni unu la tine si ti-ar spune uite coae, iti dau un milion de lei dac mnnci plmnu asta de iepure sau coiu sta de porc, cu siguranta c l-ai fute instant in gur. Intors acas, nici pltit, nici btut nu te-ai atinge de scrbosenii, acolo ins dai tu o grmad de bani s le mnnci lora rahaturile. Ciudat e omu, m…
Legat de ideea asta cu haleala ciudat, neconventional, am vzut la tv un reportaj despre nush ce dracu asociatie din sua care organizeaz anual un party dsta cu bucate alese. Prin asta vor ei s demonstreze c omu poa s infulece si s si digere o varietate mult mai mare de chestii dect suntem obisnuiti s credem. Drept pt care cu ocazia acestui parti scrbos buctarii se intrec in a gti si aranja festiv piramide de tarantule prjite, de gndaci glazurati, de viermi suculenti perpeliti prin pesmeturi fine, cozi, noade, copite, globi oculari, scalpuri, sire, piei si glme de la amibe si euglene si de la te miri ce alte vietti pari si imparicopitate, trtoare sau nu. In seara "balului" se adun acolo cteva sute de idioti dstia salivatori, pusi pe ghiftuial, ei cu papion la gt si ele, cucoanele, cu voaluri si falduri demne de gala premiilor oscar. Adic nu e de glum m cu eventu sta, cu balu sta, e lucru serios, lumea vine frumos imbrcat ca s cinsteasc cum se cuvine o astfel de sindrofie. Unu cu aparatu de filmat se invrte printre mese si intreab plin de morg ce serviti. Ala de e intrebat ridic ochii din farfurie si cu gura plin, cu buzele unsuroase, spune plescind de plcere: limbi de rat. Si-s bune? Bune??? Bune?????? De-li-cioa-se!!!!! La masa alturat o muiere isi linge degetele rshchirate a noblete. Ce ati mncat? O magnific sup de ochi de peste! Cu putin hrean! Aha, sup de ochi. De peste. Cu hrean. Si? E bun? Ooo, daaaa!! Si foarte hrnitoare. Cu un continut bogat in magneziu si ioduri marine, iar hreanul – ahh, hreanul e dumnezeiesc in combinatie cu supa asta care contine si glucide, lipide si alte amine… Pe fundu bolului de sup se mai rostogoleste, stingher si chior, un ochi. De peste. Cucoana il pescuieste delicat cu doo deshte si il vr in gur, plin de extaz… Kelnerii se invrt printre mese cu tvi, farfurii, recipiente, ascult cu atentie dorintele si comentariile mesenilor si se intrec in recomandri, explicatii si sfaturi. Ma gndesc ce or gndi kelnerii stia, cred io ca se amuza copios in sinea lor pe seama la prostii stia. Ce mi-ati recomanda, v rog? Aaaaa, pi avem o multime de buntti, de specialitti, de sortimente, de delicatese, de raritti rarissime, de trufandale & minuntzii. Ooo, da? foarte bine, minunat, minunat… cu ce s incep? Pi eu v-as recomanda, asa, de inceput, ca aperitiv, minunatele noastre aripioare de peste, garnisite cu branhii. Si cu bshic. Cu bshic???? Cum cu bshic?? Pi, stiti, bsica pestelui, de-l face s coboare sau s urce, in ap, bsica, stiti dumneavoastr… Aaaaaa, bsica, cum nu, da, bsica, perfect, perfect, da, minunat, bsica, da, e de tinut minte… e perfect. Apoi?
-Apoi v-as recomanda o sup de gland.
-De gland?!?
-Da, de gland, glanda e proaspt si foarte bine gtit, e gland de sconcs, calitatea’nti, o s v plac. Supa e savuroas, plin de arome subtile, asa aburind cum e ea, o minuntie. Si, dac doriti, la supa asta v putem servi si smoc.
-Smoc? SMOC???
-Da domnule, smoc. Smoc de pr, de blan, bine fiert, condimentat potrivit, e savuros, o s v placa. E smoc special, e de la fund, strns asa, in form de ghem!
-Aaaa, de la fund da… strins in ghem…
-Da, de la fund, o mndrete de smoc care pluteste asa, delicat, in sup, v dati seama? ghemul printre bulele de unsoare din sup, printre fuioarele de abur… Sau, dac preferati ciorbele clasice, v putem oferi o ciorb de copit, copita e fraged, cu tendon si mduva, cartilagiile sunt un picut dulci, taman bune. E cu tarhon! Sau ciorba de vilozitti intestinale. Sau ciorba de trahee… Sau ciorba de sfinctere si papile, papile atent adunate de pe limba de mgar, stiti, papila de mgar are o savoare unic si combinat cu putin borsuletz proaspt formeaza ceva mirific, asa s stiti. Incercati? Sau minunata ciorb de ciocuri de ratz. Aaaa, c uitam, pentru dumneavoastra avem (si o spune secretos, asa, la ureche aproape, ca s nu mai aud si altii), da, pentru dumneavoastr avem si ciorbit de pavilion de iap.
-Pavilion? Cum pavilion???
-Pavilion domnule, pavilion. Ureche, ce dracu. Ciorb de urechi de iapa. Merge dreas cu putin otet si niscaiva gene, asa, de gust.
-Gene?
-Gene! O gean in ciorba de urechi de iap e magie curata.
-Da… Gean… Magie… Papil… Copita de… Auziti, cred c rmn tot la supe, sunt mai usurele asa, stiti, deja am burt, nu vreau s exagerez c….
-Nicio problem! Nicio problem! V stau la dispozitie. Deci sup sa fie, da? Perfect! Gata! Stiu! Am exact ce va trebuie: o sup delicioasa de burice de bursuc. Cu fidelute si cu putin spum de ou de cioar. S-a facut? Cu toate c supa aia de gland… cu smoc… o buntate, o s v par ru! Dar, in fine, treaba dumneavoastr, cum preferati, nu ma bag. La felul doi ce s fie?
-… ?!?!?!… … as… as dori.. … niste… o… un… adic niste…
-Aaaa, sunteti nehotrt? Pai hai s-o lum usor c aveti de un’s-alegeti. Eu v recomand gush!
-Gu… Poftim???
-Gush. Gush de broasc. Gusa trebuie pus la locul pe care il merit, prea toat lumea a ridicat ceafa in slvi, c ceafa e nu stiu cum, c ceafa pe grtar, ca ceaf umplut, ca ceaf afumat, ca ceaf medalion, c ceaf in sus si in jos ca ceaf nu-mai-stiu-ce. Gata! S-a terminat! Ceafa e bun, nimic de zis, dar gusha!!!! Ahhh, gusha e minunat, e sublim. Lumea trebuie s recunoasc extraordinarele calitti ale gushei. Gusha bine preparat e de un milion de ori mai bun dect ceafa. Mai ales gusha de broasc, putin in snge, asa… Bine, avem si gusha de tzap, avem gusha de crtitz (o minunatie si aia), gush de bou (asta merge bine cu ochiul de cal, suculent asa, plin de umori), toate-toate gushi de prim clas. Dar, cum spuneam, gusha de broasc…..
-Da, inteleg, inteleg, numai c vedeti dumneavoastr eu…, eu cu broasca nu stiu ct de bine m inteleg, e… e asa, verde, stiti, cu… cu negi, cu dre, cu mtase… acolo in nmol, face mormoloci si eu… eu nu stiu dac
-Aaaa, nu stiti ce spuneti, zu asa. Si aproape c mi-ati luat vorba din gur, sosul de negi de broasc e o desftare, un festin. Cu coarne de melc! Da, asa s stiti, cu coarne de melc si cu vertebr de sobolan de ap. V pregtesc un bol? Asa, de poft?
-Da… nu stiu ce s zic, m mai gndesc, da, de ce nu, merit incercat, chiar daca eu nu
-Vedeti? Bine faceti, nu stiti ce pierdeti. Dar hai s v mai spun. Avem pleoap.
-Pl plo Pleoap? Adic pleoapa … pleoapa de la ochi?
-Da! Pleoap! cu garnitur de legume de blegar, pleoap cu sos alb, pleoap cu mirodenii, pleoap in sos picant , pleoap cu…
-Inteleg c serviti doar o pleoap? Adic o singur bucat? Nu e cam putin?
-Domnule, se vede treaba c dumneavoastr nu stiti s mncati pleoap. Pai pleoapa nu se mnnc domnule asa, s musti din ea ca din mr, doamne iarta-ma, s iti umpli gura, ce dracu, pleoapa se savureaz, se degust asa, pe indelete, cum s degusti o pleoap dac ai la indemn un castron intreg? Unde mai e farmecul? Savoarea? Nu se face, pleoapa e ceva special. Ca si nara.
-?!?!? Nara ?!?!?!!!???
-Da. Nar. Pai cnd servesti nar, purcezi la un adevrat ritual gastronomic domnule. Nara e o specialitate si putini stiu s o serveasc si si mai putini stiu s o gateasc. Ahhh, am imaginea, nar in aspic… nar in sos marinat… nar in sos de gndac rosu aahhh… Da, nara bine gtita e o raritate. Ca si buza de vac. Sau ca si ugerul de oaie. Sau scrotul de berbec. Pi stiti dumneavoastr domnule c un scrot bine fcut e si el o raritate culinar? Sau intestine de iepure, sau piele de peste, fcut la foc mic, sau gingii de cangur, gtite cu marsupiu macerat, presrate cu mustti si sprncene
-Mustti?? Sprncene??? Domnule!
-Da domnule, da. Ajut la digestie. Mai ales musttile, frumos tunse. Vedeti c nu stiti? Auzi si dumneata, dac pleoapa se serveste doar una… Unde s-a mai pomenit asa intrebare
-Ah, imi pare ru, scuzati-mi ignoranta, n-am vrut s v ofensez, am zis si eu asa, c pleoapa, de una singura, rtcit in farfurie, ar prea nu stiu cum, adic, intelegeti dumneavoastr, o pleoap-doua pleoape, un ochi-doi ochi, adic m gndeam c pleoapa vine cel putin cu surata ei, dac m intelegeti, c sunt doi ochi si…
-Nu domnule, pleoapa se serveste singur. Chiar dac sunt dou. Ca si nara. Ca si gingia, ca si buza de vac, ca si scrotul de berbec. Ce, berbecul are dou scroturi???
-Nu, evident, dar in scrot are dou…
-Domnule, ma zpciti de cap, ce naiba, dumneavoastr ati venit aici s mncati sau s faceti inventarul? Uite, eu zic cel mai bine s incercati o tibie.
-Tibie? da, sun bine… in fine… Cum e servit?
-Pi cu mujdei si ptrunjel. O tibie vine cam la juma de metru portia, se serveste lng garnitur pe o tipsie special si maduva e o nebunie cu mujdeiul ala. Sugeti la tibie o ora, nu alta.
-Hai domle, chiar o or????!!!
-Da domnule, ce dracu, v mint eu pe dumneavoastr? Sugeti la ea poate si mai bine de o or, e un adevarat regal, un osptz pe cinste. Stropit asa cu niste zeam de coate, cu niste fiertur de coccis sau pelvis. Sau cu sos gelatinos de genunchi. Sau cu sos de gndac. Rosu.
-Sosul e rosu?
-Nu. Gndacul! Dar poate doriti o tocnit de subtiori de pelican…
-Nu, nu subtiori, stiti, subtiorile…, axilele… cum s spun… pe acolo se transpir si… stiti, glandele sudoripale…    
-Gland ati spus? Vedeti? V-am spus eu de supa aia de gland, dar dumneavoastr nu si nu, faceti nazuri. Supa de gland e extraordinar. Sau poate mai bine v ofeream o sup de ganglioni, mai usoar ca ea nu exist… Supa de ganglioni sau cea de pleur sunt cele mai…
-M rog, am inteles, in afar de tibie ce s-ar mai gsi?
-Avem un extraordinar sote de dinti. Dinti de lapte, dar si dinti maturi, molari, premolari, o frumusete, chiar si msele de minte. Incisivi nu, ia au uneori carii si nu dau bine in farfurie, ne ferim de… Dar o portie de dinti e ceva fastuos, credeti-m! Apoi ar mai fi un sufle de boturi de peste, boturi fragede, se topesc in gur, nu alta, da, boturi cu mugure de bambus sau in sos de fragi. Mai avem creste marinate, o frumusetze de creste, creste vinete, creste mov-violaceu sau de culoarea visinei putrede, creasta e delicioas, o s vedeti, asa, apoi ar mai fiiiii da, ar mai fi chiftelutele de organe de lcust sau crbus. La alegere. Sau platou mixt. Crbusul e dla de mai, prima generatie, cum ar veni… Aaaa, si inegalabila friptur de cocoas de cmil. De cmil btrn domnule, sacrificat fix cu cteva ore inainte de moarte, stiti, se las cmila la imbtrnit pentru c toat lumea stie c cmila btrn face…
-Nu era vorba de gin??
-Gin?? GAINA???? Domnule, terminati cu scrboseniile astea, v rog s vorbiti respectuos aici, ce naiba! Deci cmil, da? Impnat cu grsime asa, osnza e un deliciu, cum sfrie ea in tigaie, o nebunie rnza asta, zu asa!
-Mai bine nu, stiti, are colesterol si doctorul mi-a zis s m feresc de grsimile polisaturate
-Hai domnule, dati-l dracu de doctor, o viat are omul, ce naiba. Tot de cmil mai avem cosuri in crust, nerv spinal, mduv, ligament
-Cum ati spus? Cosuri? In crust?
-Da, cosuri.
-Cosuri???? Pi cmila are acnee????
-Are domle, de ce s n-aib? Dar cosul sta trebuie pregtit pn nu d in furuncul, c atunci e putin amar si se duce dracu savoarea. Crusta e crocant, te lingi pe degete nu alta! O portie? E mare, v sturati, ba inc mai si rmne. Domle, clientul tre s fie multumit, intelegeti? Noi nu ne batem joc, aici nu ne facem munca in scrb, cu sil, aici totul e pentru deliciul dumneavoastr. Avem tot ce v doriti: gtitz, cloac, greabn, spete, lobi, chishitz, grumaz, shale, trtitz, gheb, jitie, bojoci, fleic, jupuial, pntece, grbitz, pielitze, japitz, cioturi, ciozvrte, maruntaie, totul ca dumneavoastr s fiti satisfcut! Deci??
-Stiti, as prefera un senvish.
-Perfect!. De but?
-Pi de but – un santal de portocale
-Santal?? De portocale???? Domle, esti nebun? Are E-uri, conservanti , emulgatori si amelioratori, vrei s te imbolnvesti??? Ce dracu, termin cu porcriile astea. Las’ c stiu eu ce-ti aduc! Altceva? Desert?
-Nu multumesc, att. E suficient. Inc o intrebare, v rog. Cu ce e senvisu?
-Aaaa, o buntate de senvish, o sa m pomeniti. Cu cear de urechi. De strutz african!! Poft bun!
 
Ce dracu s mai zici…
 
Da, iar am scris ca bou numa tmpenii si scrboshenii. Abject, ce dracu Am plecat de la carnaval si de la tapa sexo lu curvili alea si am ajuns la sindrofii culinare simandicoase cu punga pt vomat la picioru mesei. Pcat, subiectu era frumos, carnavalu de la rio, veselie, culoare, viat Numa c el, carnavalu, n-a fcut atta rating ct pizdele alea cu kilotii lor. Asta intereseaz publicu, o tztz, un kilot-plasture pe labii, o omologare. Doar astea fac inconjoru lumii. Sau cte un atentat. Ct mai sngeros, dac se poate. Sau cuvntarea lu papa de paste. Ciudat e omu m, cum caut el s se regseasc intre pizda, snge si dumnezei. Catarsis. Ooo, ce cuvnt mi-a iesit ia s am grij s mai glsuiesc cu vorbe dastea, s vezi si ce stim de sine o s-mi creasc si poa o s m fac si io om in toat puterea cuvntului, om serios, destoinic. Devenire. Implinire? Om. S-mi implinesc destinu de om, da: acela de tub digestiv si organ sexual
C veni vorba de zei si psric, nu trebe s uit s fac o trimitere la un blog. E blogu lu unu dintre cei mai buni pretini ai mei, liviu. Baiatu asta fain si destept are acolo o poveste frumoas, cu psrica la vedere si metafora ascuns mereti de cititi-l si puneti-i semn de carte ca merita, sper s nu fie la fel de lenes ca mine in ale blogrelii.
http://www.tolstoievski.blogspot.com/
 
Nah, cam asta parc m-a loat nitzel foamea. S invit pe careva la mas??? J)) Dac si fut ceva, inseamn c deja incep s-mi implinesc incet-incet destinu. Sunt pe calea cea buna. Ceea ce v dorim si voo
 
In rest oameni, da? Rmne asa, da?

 
DE VAZUT PT EDIFICARE
http://www.youtube.com/watch?v=5VjubLhNW08
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=301667

Diverse 09 Dec 2008 04:44 pm

 

Diverse 27 Oct 2008 02:55 pm

play pe FFWD

 
LCD. TFT. CRT. Trei acronime nenorocite care mi-au stricat ziua. Trei abrevieri stupide care m-au facut sa-mi dau seama, pentru a cta oara? ca alerg de nebun intr-o cursa care demult nu mai e a mea. Si nu sunt singuru. O simpla intmplare, banala si nefericita, m-a facut sa caut, speriat, butonul de STOP.
 
… Batrnul meu monitor si-a incheiat mandatul. Zilele trecute a mai clipit de doo ori si gata. Am ridicat din umeri (sunt expert in astfel de gesturi) si am inceput sa-i cat un succesor pe net, printre prieteni, printre cunoscuti. Bine indrumat, am ajuns la un "magazin de profil" unde sute de monitoare imi zmbeau si-mi faceau frumos din leduri. Hoinarind printre attea modele, printr-o bogatie de oferte, nehotarrea si nestiinta mea deveneau supliciu. M-am apropiat oarecum timid de o vnzatoare si i-am cerut ajutoru sr’na, doresc sa cumpar si io un monitor, un monitor simplu si practic, fiabil si nepretentios. Vnzatoarea, o tipa grasa si impasibila, cu o fata care imprumutase printr-un ciudat mimetism cte putin din toate caracteristicile monitoarelor pe care le vindea, m-a intrebat scurt:
- TFT?
M-am uitat peste umar, creznd ca nu mie imi vorbeste. In spatele meu nu era nimeni, asa ca i-am cautat iar privirea.
- Ma scuzati? N-am inteles
- TFT? Intreaba iar grasa
- da, cum spuneti, tete asa, un monitor, da Un monitor.
Vnzatoarea se uita la mine ca la un picat dn luna.  Eu simt pericolu penibilului si incerc sa ma explic. Ca nu ma pricep chiar asa de bine, ca te-te-fe-te-nu-stiu-cumul asta, desi suna cumva, nu-mi spune prea multe si ca singuru lucru pe care-l doresc e un monitor. Att.
Grasa, privind fix ca Sfinxul, vorbind ca de pe banda, incepe sa-mi turuie:
Daca doriti un TFT, avem un LG L192WS, cu dig (???) de 19, cu un RMS latenta de 5 ms, luminozitate CD de 300, cu un unghi maxim de vizibilitate 160 la 160,  rezolutie 1400×900 pixeli, 16 milioane de culori reproduse, interfata D-sub 15 pini, FCC Class B, CE UL, certificat TUV GS, EPA Energy si ISO 1300. E format wide, dimensiunea punct e de 0,264 mm si are si tuner tv UIHG. Este SEMCO, TCO si puterea consumata 39 W.
Sau modelul acesta! (arata cu degetul un monitor argintiu, frumos, n-am ce zice) si incepe iar: Dig de 19, tip TTF LCD, cu TML Class A, 1280×1024, clasa contrast 700 la 1..
O privesc fascinat, vorbele ei imi par un fel de formule magice cu intelesuri ascunse mie, ma simt ca un profan in sanctuaru monitoarelor, si ea, marea preoteasa, ma reduce definitiv la tacere cu o ultima oferta: un 224T, TTF wide, 1920×1200/75 Hz, contrast 1000 la 1, 500 CD/mp, 178/178, TCO 03, DVI, HDCP, 6ms G2G, TRV MAX, SYS Macro, FastView MRK, Flex Scan uvo 1200, TP screen WQuall., KTh. Purtator de timbru verde, garantie 36 de luni…
Abia daca mai respir, ma uit in jur, speriat sa nu ma fi transformat subit intr-un cyborg, personaj al unei lumi stranii, pierdut intr-un tarm nestiut si fara cale de intoarcere. Ii multumesc balmajind ceva, cum ca ma duc sa mai arunc inca o privire peste monitoarele expuse, si ca revin io dupa ce ma mai dumiresc.
Bai frate, unde ma aflu? Trebuie ca am pierdut toate starturile din ultimii ani… Ce se petrece cu lumea asta? Da’ cu mine? E grav? Clar lucru, lumea a evoluat uitnd de mine. Sau eu, ignorantu suprem, ocupat cu nimicuri si prizonier in derizoriu, am pierdut sansa evolutiei. Ma simt un zero cu vedere la gaur, imi dau seama ca tot ce stiam io pn’atunci nu-mi foloseste la nimic. Am iesit sa-mi cumpar un blestemat de monitor si ajung sa aflu ca am ramas repetent. TML???? Ce dracu inseamna asta? Da’ RMS? Oh, doamne, la UVO 1200 refuz sa ma gndesc, suna inspaimntator si ma ia cu frica
Privesc hipnotizat la monitoare. Sunt care mai mici, care mai mari, care negre, care argintii. Frumoase, imi zic in gnd. Sunt niste bijuterii, mai ales astea plate. Stiu si eu beneficiile unui LCD, un pas important in tehnologie, chestii, cristale lichide , emisii diminuate de unde, protectii etc. Asta pot intelege, cu asta sunt de acord. Mintea mea insa devine opaca la toata avalansa aia de termeni, care termeni cu siguranta ca fiecare inseamna ceva si desemneaza un atribut, o calitate, un pas al tehnologiei si inovatiei. Dar unde ajungi stiind toate astea? Cum unde? Uite-aci, in fata unui perete tapetat cu ecrane, pe care prind viata diferite imagini intr-o explozie de culori. Uite-aci,  privind tmp si nestiind ce sa alegi, incurcat si buimacit, cu mintea varza, care inca mai macina indici si termeni.
Ma intorc spasit la stand, incercnd chiar si un zmbet, si ii spun vnzatoarei ca nu vreau ceva att de performant, ca monitorul meu vechi m-a slujit cu credinta si daca ar fi sa aleg, as alege tot ceva simplu, atta tehnologie nefiindu-mi de vreun folos. Cerberul tehnologic, cu aceeasi fatz impasibila, imi pune o alta intrebare:
- CRT?
Doamne, iadul incepe din nou
- Pardon? fac eu ca prostul.
- CRT-uri repeta ea, vizibil enervata Un tip mai vechi… Avem Horizonuri D sau DS. Cu dig 17, 19 si 21. RF orizontal 70 Khz  si RF vertical 50-160 Hz. De la 1024×768 pna la 1280×1024, standarde MPR 2, OSD, ImView DCA, STIM, ecran plat si latime de banda 110. Sunt CMR-uri, toate modelele certificate EPA si GS.
Daca as privi in jos, mi-as vedea maxilarul intre pantofi. Totodata, mai stiu ca-s rosu ca steagu sovietic. Caut cuvinte, dar ele se ascund cu dibacie. Reusesc ins un "" prelung, idiot si atotcuprinzator. Lnga mine, un alt client poarta un dialog degajat cu un alt vnzator care noteaza constiincios intr-o fisa:
-Del? intreaba vinzatorul
-HP!
-Mboard?
-MT, TX 100, Proliant REM
- CPU?
- Intel, dual core, 2000 MT
- FSB?
- 800 MHz
- RAM?
-  2048 MB
- ECC?
- DDR2, DIMM PC 2 SDRAM
- HDD?
- 250, SATA
- Video?
- NVIDIA 6150 LE GPU
- CD-ROM?
- Ntz, DVD.
- RW?
- RW!
- XP?
- OK!
OK? Ok pe dracu, pe mine m-a facut KO!
In timp ce astia doi se inteleg perfect, vnzatoarea mea continua sa ma privesca fix, ascutit, sfredelitor.
- Deci, cum ramne? ma intreaba inchizitorial. Imi vine sa-i sparg capul. Ma adun cumva si izbucnesc:
- Vreau un monitor SMF, prevazut cu KKX si cu optiunea SMPSH, dar poate fi si un monitor STF cu SM BGPLA. Aveti? N-aveti. Si-atunci de ce-mi consumati timpul???
Situatia devine penibila si inteleg ca trebuie sa ma evapor. Vnzatoarea ramne masca, cu un cuvint spnzurat in gt. Ii intorc spatele si dispar. Nu stiu cum ajung in strada, capul mi-e plin de cuvinte. De fapt, de sunete. FSB. SDRAM. GPU. Au o oarecare melodicitate, si trebuie ca poarta in spatele ei mii de intelesuri.  DDR. ECC. SATA. Si conversatia aia a celor doi doamne, unde erau cuvintele? Cum de se  intelegeau att de bine si comunicarea era perfecta fara a folosi niciun cuvnt??? Ce vremuri bai frate, ce vremuri. Totul in viteza. Transferuri instant, dorinte rapide, downloaduri la 100mb/s. Exprimari scurte, formulari minuscule dar concise. Acronime. Fast-food. Abrevieri. Traim telegrafic. Comprimat, in partitii. Strinsi in secvente. Da si nu, 0 si 1. Viata ca matrice logica. Pliculete de cafea 3 n 1. Cubulete de supa. In 3 minute totul e gata. Sampoane 2 in 1 care te spala. Definitiv, pe creier. Prezervative. Doi in una. OMG! O lume la plic, totul intr-un clik. On/off. O noua limba se naste, una universala, in care cuvintele sunt comprimate, notiuni si istorii intregi sublimate si condensate in doua litere. Sau in trei. Lumi care incep straniu: introduceti codul PIN. Sclavi tehnologici. De ce sa pierzi vremea cautnd si rostind cohorte de cuvinte? Sunt omul modern, pot povesti tot timpul pierdut al lui Proust in 20 de secunde. Pentru ca, mai apoi, sa trimit povestea oricui printr-un SMS. Pot atasa povestii mele si poze. Ele vor fi BMB sau JPEG. TIF. RGB sau CMYK. Schepsisul sta in terminal, cit mai mic, cit mai potent. Si sigur nu ma ratacesc in niciuna din aceste lumi posibile, doar am GPS! La GSM. Update pentru GPRS. EDGE. Am si camera. CCD. 3,2 megapixeli. Ecran tactil , QVGA. Bun pentru 3G. Symbianul face minuni, sunt un zeu. Sunt bogat in DPI, OMFG!, chiar sunt bogat! WTF? Nimeni nu-i ca mine, am PIN, la PC, sub un IP, am un ID si un CV. Chestie de IT. Sunt un cod intr-o baza PHP, SQL-ul are grija de mine. E patria mea, lumea mea a devenit AI. Acronime. Abrevieri. Memoriile mele sunt bine pastrate, nu trebuie sa-mi mai bat capul, am MMC, acces usor prin USB, le pot plimba pe PDA si imprima ca LZW. Cuvintelor nu le pasa de mine, mie de ce mi-ar pasa de ele? De ce sa-mi fac griji? Oare nu traiesc linistit in jungla asta? NU, nu voi sti niciodata ce inseamna HDMI, dar stiu ca e de bine daca TV-ul meu are boala asta. Habar n-am ce inseamna AVI, MPEG, MOV, WMA, DIVX, MKV, dar stiu ca voi urmari un film. Cu atit mai bine cu ct are si TXT. SRT sau DOC. Il  voi privi linistit si sistemul surround de la 5+1 ma va invlui. DTS. EAX. Tehnologie BASH. PITCH. MP3, de ce nu MP4?? Multimi de litere imi definesc confortul, calitatile, necesitatile, stilul de viata. Chiar daca toate astea costa. Si ce daca? Merg la ATM, introduc PIN-ul (aaahh, iar PIN) si-mi consum creditele. Plus TVA. Sunt propriul meu erou intr-un joc 3D. Care poate fi FPS,  RPG, MMORG. Ma descurc, supravietuiesc miraculos, ma strecor, nu am ce pati, sunt doar niste litere. Eu sunt eroul, supravietuitorul , consola PSP e in minile mele, totul e WIFI, protejat de UPS, instructiuni daca vreau le am prin FTP, ca PDF, sau din WWW, HTTP, pe rut ADSL. Kestie de ISDN. Informatii de PR imi jaloneaza vrerile, devin un event, un BTL, sunt prezentat prin PPS sau, via DTP,  pe suport LWC sau MPA, ca e mai lucios, sunt difuzat prin FM,  devin VIP disipat prin UHV, UIF, ochii mei sunt stralucitori doar in PAL SECAM, VHS-ul are grija asta, desi as fi mai sharp pe MINIDV si mai profi in BETACAM SP. Inebunesc. Dar mai bine nu, un RMN costa, nu gluma. Ca si un EKG. Traim in simboluri.
Sunt nuc de parca as fi dat mna cu ingerii LSD-ului. Literele astea se agata de mine si nu pot scapa de zarva din capul meu. Iesit din magazinul blestemat, traversez aiurea, impiedicat, ratacit. Un CLK TDI (o merge si pe  GPL??), cu numar de CD, condus de un CEO, frneaza cu zgomot. Soferul imi ureaza BEEP, mult BEEP, si pleaca mai departe. Ciudat, inteleg ca am scapat cu viata pentru ca avea ABS. Si ESP, EDC, MSR. Si  ASR. Etc s.a.m.d. Deh, masina straina, ce vrei Un tip pe un ATV imi face semne, imi ofera si el BEEP; nu-i vad ochii, casca lui are ecran negru, UV, antisoc, URW, asa ca ar fi pierdere de vreme sa incerc sa-i sparg capul. Jungla. Si eu trebuie sa supravietuiesc. Fug catre casa, acolo va fi liniste. Voi scapa de simboluri, de abrevieri, de litere. Lumea va disparea cumva indaratul usii mele.
Acasa ma asez in fata televizorului. Aproape ca imi cer alienarea dupa o zi infernala. Apas pe butoane. Stiri. PROTV. Aud si tresar. PNL. PSD. PNT-CD. PNA. IMM-uri, ONG-uri. Si iar PLD. Cu PSD. Putin UNATTR, niste UE, ceva NATO. Disperat, zapez nebuneste. MTV. Cnta N.K.O.T.B. Sar mai departe. MCM. Cnta REM. VH1. Cnta U2. Nu mai vreau muzica, vreau sport. Zapez ca dementu, canal dupa canal. Sport. Aud de WMA si WRC. De FIFA si UEFA. WUBA. NBA si NLC. K1. Sa incerc un XXX??  Imi vine sa ma dau cu capul de perete. Nu, nu se poate, doamne, e de BCA si sta. Macar de dulap. BTW, e MDF, cu PAL si PFL. Melaminat.  E un carusel nebunesc in mintea mea, vreau o lingur de DTT sa scap rapid, vreau un AKM, sau o traista cu TNT, sa sara scntei, sa fie de pomina O injur printre dinti pe vnzatoarea invelita in sunci, ea e vinovata, ea, cu mutra ei impasibila, in tricoul ei XXL de PNA si sigur in perioada SPM, searbd si sintetic precum PVC-ul, ea, sinistra, cu limbajul ei, cu literele ei, cu
O sa ma imbat pula. Pe masa sunt doua sticle si un PET. Intind mna dupa o sticla. Pe ea scrie VSOP. O iau pe cealalta. VDOC. Ce mai conteaza? nu-mi pasa. Curnd voi filosofa linistit si ma voi gndi la ce va fi scris pe piatra mea tombala. RIP? Sau INRI??? Ce ADN de cacat…
Viata mea in PLAY, pe FFWD. Cum era vorba aia? Opriti Pamntu, vreau sa cobor…
Q.E.D.
CPM…
 
 

Diverse 22 Oct 2008 05:57 pm

notati contu meu! si cotizati!

notati contu meu! si cotizati!
RO123.55.400000100.89.89.89XXX
la citi vizitatori am, daca fiecare cotizeaza cu un euro, om m-am facut. da?
ca e pt o cauza nobila, ce dreaq. si ce poate fi mai minunat decit sa ajuti un om sa-si vada visu cu okii?
iaca ce am premit io de la rusoaica! ce suflet nobil rusoaica asta, ce fina observatoare a nevoilor mele… cit de bine a inteles ea ce pretentii am io de la viata, cit de bine a stiut sa citeasca printre rinduri… rusoaico, sarumina!
deci
admirati si luati aminte, si voi masculi, si voi, femele. cuvintele mele se adeveresc – timpul pacii e aproape. si vor fi in lume numa masculi fericiti. (de gajici nu ne intereseaza, ele isi pot regla stocu de fericire cu o multime de nimicuri si isi pot ajusta orizontu asteptarilor dupa caz)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
pai ce sa mai pierdem vremea cu vorbe? hai, la banca toata lumea, in citeva zile vreau sa dau comanda! si o sa cer una mulatra, una blonda si o asiatica. asa o sa fac. ca merita. pline de virtuti ma, nu e de gluma… ooo, de cind astept io asa femela…
 
fii a’nt, cica amanunte interesante:
(casca okii bine, da?)
 
E fabricata in Suedia , din silicon de cea mai buna calitate .Inaltime intre 1m50 si 1m75 .
Textura pielii 99.8% asemanatoare cu pielea umana.
Fiabilitate – folosita zilnic (chiar de mai multe ori pe zi), are o durata de viata de 2 ani .
E auto-adaptabila : doar o pui in pozitia dorita si se adapteaza automat .
Are 100 senzori prin tot corpul , din care 30 doar in zonele erogene .
Stimulul oricarui senzor o face sa se miste intr-un anumit fel , sunt posibile 20 miscari compuse simultane .
Cand e penetrata emite gemete placute , vocea putand fi aleasa .Accepta comenzi vocale in 7 limbi straine (romana nu e inclusa)
Se lubrifiaza automat , doar la stimulul usor al unuia dintre senzori .
Are parola si user .
caracteristici tehnice:
Are 3 intrari operationale – anal , vaginal si oral.
Se poate schimba capul – alege intre 7 variante .
Exista 7 marimi diferite ,
Se pot customiza culoarea parului ,pielii , a ochilor , marimea fundului si a sanilor .
Wireless , mare autonomie (o saptamana in stand-by , 5 ore in modul dinamic , fara sa aiba nevoie de re-incarcarea bateriei)

Are numai avantaje!
Nu vorbeste tot timpul!
Nu-i vine ciclul!
Nu ramane gravida!
Nu vorbeste aiurea la telefon cu prietenele!
Nu-i trebuie haine si nici pantofi!
Nu zice nimic daca ne uitam la fotbal sau la orice alt sport la TV!
Nu are MAMA ( foarte important! )
Nu o doare capul!
Nu suna dupa tine daca intarzii de la servici !
Nu e geloasa!
Nu merge la coafor si nici la cumparaturi!
Nu se ingrasa!
Nu face celulita!
Nu imbatraneste!
Unicul dezavantaj e pretul _ costa in jur de 5000 , dar niciodata nu trbuie sa-i platesti pensie alimentara , deci nici nu e asa de scumpa ! COTIZATI, DA?

 
 
 
hehehehehehheheheh, auzi ma, are parola si user :) )))))))) ge-ni-al!!!
adica daca vine vrmiu de la craiova pe la mine si ramine bou’ singur cu asta in casa (si asta e mai statut ca mine) , isi ia tzap!!!! hehehe
acu visez cu okii deskisi, bine fixati in tztzele lu asta… iti dai seama, frate, ce dimineti? ce liniste… ah, ce gust vor avea cafelele… si seara, la filmele proaste pe care le urmaresc… cta pace, cta tihna… aaa, si o sa-mi las ciorapii unde vreau io. si farfuriile nespalate 3 saptamini. ba nu 3, 4. 5!!! 5 saptamani, ca sa ma razbun
o sa stau sub dus cit vreau. si n-o sa spal cada, uite-asa, de-al dracu. o sa fac pipi cu usa deskisa. si cu colacu lasat. o sa las sertarele deskise si usile la sifonier tot ashea. o sa fumez in dormitor. sprijinit kiar de curu lu asta. ba daca vreau, o sa dorm si cu blujii pe mine. tot daca vreau, o sa maninc in pat. kiar ciorba. iar gunoiu’ o sa-l duc numa daca am kef. merit asta. fericirea nu-i un lucru marunt.
 
o singura dorinta as mai avea: sa poata fi programata sa calce camasi. fara sa le arda.
intelegeti cit de frumoasa poate fi viata?
asa ca notati contu meu. ne-am inteles? multumesc.
 
 
 
in alta ordine – vaz ca s-a skimbat blogu la fatza. sa mor io, nu mai stiam nici ce user si parola aveam aici, erea sa ramin dreaq p’afara (useru si parola de la gajika promit solemn sa nu le uit)
vaz oameni noi, discutii despre topuri, sa facem, sa dregem, bla bla bla. pai faceti si dregeti. oricum, m-era dor de toti d’aici :) oamenii sunt frumosi ma…
 
rus, sarumina, tu-mi dai incredere in viitor. viitorul geme bine! si ce e cel mai important – tace exact cind trebe.
 
 
(la dracu, nici nu mai stiam unde e butonu cu "publica"…)

Diverse 02 Iul 2008 05:00 pm

TAMPOANE la BULANDRA

 
 
poze :)
a fost prea frumos. vazut lume buna , fete frumoase , blogri destepti. multumesc tuturor celor care au venit. cu ocazia asta am intilnit pentru prima data oameni pe care ii cunosteam atit de bine din scrieri dar pe care nu avusesem ocazia sa ii vad si la oki . cu ocazia asta am revazut oameni frumosi de care imi era dor, pe care nu-i mai vazusem de multa, multa vreme. spectacolul a fost super, actorii astia sunt geniali, am pus multe poze pentru ca merita priviti si aplaudati. pozele’s la o rezolutie destul de slaba, asta ca sa se incarce mai bine :)
al’ceva nu mai stiu ce sa zic, ne uitam la poze si e ok :)
sunteti frumosi, ma…
 
 
 
 

Diverse 25 Iun 2008 05:08 pm

INVITATIE. voua, celor atit de dragi mie.

vineri , 27 iunie, teatrul bulandra , sala izvor, ora 20.00
 
ce va fi acolo?
pai nah, pesa cu tampoanele… parfum de femee, pesa premiata la fest.
m-as bucura sa va vad, sa va intilnesc. asta e o invitatie. intrarea va fi libera. va astept cu drag pe toti, ca sa ma fac iar de rs.
 
pe 28 si 29 se vor juca si celelalte doua piese prezentate la festu de la graz. merita vazute, mie mi-au placut mult. tot la sala izvor, tot la ora 20.00. si tot cu intrare libera .
 
ps_ pt alea care ma urasc visceral – luati-va cutit, pistol , rang, bta, otrava. nu pierdeti momentu, merita incercat, mai ales ca o sa fiu cu garda jos ;)
 
 
 
Vineri, 27 Iunie – Scent of a Woman
Sambata, 28 Iunie – Buy me with a coffee
 Duminica, 29 Iunie – Re: Re: Re: Hamlet
 

Diverse 05 Iun 2008 03:23 pm

o kestie corecta

hehe, misto faza, circula pe net si am inhatat-o grabnic. pt ca ea releva un adevar simplu da’ complex :) ))
 
 Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv . – Asta e securea ta?, il intreba el. – Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint. – Asta e securea ta?, intreba el din nou. – Nu, raspunse din nou taietorul de lemne. A treia oara , Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal: – Asta e securea ta? Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
 
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul. – Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate. – Asta este nevasta ta?, intreba el. – DAAA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi in cur: – De ce minti ma nenorocitule???? Taietorul de lemne incepu sa explice: – Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
 
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
 
 
ce kestie… si io la fel as fi procedat
tu ce parere ai? (hehehehehe)

Diverse 27 Mai 2008 12:01 am

tampoane parfumate la graz

frumos.
o saptamina misto, cu drumuri, cu teatru, cu oameni noi si frumosi. si cu mine, cascnd gura la tot ce se intmpla in juru meu.
n-are sens sa ma apuc acu sa spun cit de faina e austria. viena. graz. e lesne de banuit ca nu se compara cu nimic de pe la noi. da’ astea deja sunt stiute. nestiute sunt insa o multime de kestii: de ex cind s-a ajuns la (stai ca acu scriu pe litere cum se numeste teatru asta) schauspielhausgraz, ashea, s-a vazut ce inseamna grija & interesul pt teatru: cladirile, amplasamentul, salile de repetitii, tehnica – o adevarata industrie. vorbeam cu cei din echipa tehnica si imi spuneau ca astia de la graz au intr-o singura sala de repetitii tehnic si accesorii cit are tot teatru bulandra per total. si normal sa dai performanta, atita vreme cit ti se pune totul la dispozitie si esti tratat la adevarata ta valoare. iar statutul actorului e respectat. la noi – desconsiderare si nevoi. avem teatru doar pentru ca exista nebunii astia frumosi de actori, regizori si tehnicieni care-si dau sufletu pe scene doar de dragul artei. nedreptati multe, frate, si slabe sperante sa se indrepte ceva. da’ nu despre asta vreau io sa scriu, am zis-o asa, ca de data asta am fost implicat direct si am avut sansa sa vad tot ce presupune punerea in scena a unui spectacol, am vazut toate eforturile lor si am avut ocazia sa pot compara sistemele.
despre spectacolele jucate – nu prea stiu ce sa spun, nu ma pricep la teatru decit la nivel de privitor, de spectator. din punctul meu de vedere aproape toate spectacolele au fost bune, au venit toti bine pregatiti si chiar au meritat aplauze. mai putin o piesa a austriecilor si una a italienilor (ultimo grido di liberta) – si tre’ musai sa spun, ca m-a deranjat rau o faza: in piesa asta, a italienilor, nu s-au simtit ei bine pina ce n-au dat cu nitzel cacat in romni. subiectu e slabutz rau de tot, e vorba despre huliganismul de pe stadioane si despre ce filosofie basita decurge d’aci. ceva de genu "realitatea noastra, a huliganilor, nu e ca realitatea voastra, a celor din afara". ce chestie filosofia asta a trebuit pusa in scena pentru a fi inteleasa? Am zis, te doare mintea frate, se scalambaiau aia pe scena, au batut intr-o toba de mi s-a dereglat focusu la aparatu foto, au sarit ca dementii de se ridicase prafu 3 metri si au transpirat ca la sauna de te usturau narile pentru un maaaare fs. si cind explicau ei acolo cu srg despre filosofiile lor de doi bani si despre sentimentele marginalilor si ale huliganilor, na belea ca gasesc de cuviinta sa spuie ca, evident, peste tot gasesti inadaptati, peste tot gasesti huligani si necivilizati, peste tot vor fi oameni rau intentionati si scursuri asa cum peste tot gasesti si romni. eee??? misto de tot, nu? asocierea asta, paralelismu asta a dat ca nuca-n perete… era totusi un fest international, kiar nu era nevoie s-o faca si aici. da’ asta e, nu prea mai poti spala romania la obraz… ma rog, dupa ce si-au terminat scalambaielile si urletele, sa vezi nenica ce aplauze, ce chiote si aclamatii pn sala, de parca taman ce se incheiase cea mai rasunatoare si fantastica punere in scena a lu hamlet. io recunosc, is priceput la teatru cum sunt la mulsu vacii sau la tzesut de goblenuri, da’ macar atita minte am in cap incit sa-mi dau seama ca a fost un cacat de text, un cacat de regie, un cacat de joc. muje ma.
la "bravo, ma!" ii prasc pe unguri, cu piesa "lardman". super joc, text bun, cadru fain. oricum, ungurasii au fost buni cam la toate pesele. polonezii au avut si ei citeva momente de luat in seama, da’ dupa parerea mea nu cred ca piesa cstigatoare ar fi meritat sa fie a lor. dar pesemne ca altele au fost motivele, altele aranjamentele, altele nebanuitele cai. oricum, felicitari pt ei, au un teatru bun, au actori mari.
pesele noastre, ashea, ca-s subiectiv, au fost cele mai faine. Voi da la sfirsit amanunte despre cele 3 productii romanesti. Sa ma apuc sa povestesc piesele? N-ar avea niciun farmec. Asa ca o sa vars un sac de poze.

 
Cosmin Selesi, in re: re: re: hamlet 
 
 
 
 
 
 
 
the blue dress, una dintre piesele polonezilor. subiectul? grasele si cura de slabire. in mare – cam toate poantele de pe net, stiute si rasuflate. totusi, un monolog reusit. 
 
 
insomnia 6 a.m. girl (locul II) – in piesa asta individul  intins pe jos a avut un rol incredibil de greu: a dormit tot timpul. greu rol, greu al dreaq… gagica insa a jucat super. a primit si premiul pentru cea mai buna interpretare feminina. numele ei – simona malato
 
 
spectacolul ungurilor – scribbling on my tights (mie mi-a placut mult) 
 
 
a doua piesa romaneasca din festival – buy me with a coffee
laurentiu banescu – senzational in rolul gogului kaiser. linga el – katia pascariu
 
 
cristina marchisano, fata care ii impusca pe toti (pistoalele le vedeti mai jos)
ea a jucat si in parfum de femeie. saraca – cea mai napastuita dintre toti: a avut 4 spectacole intr-o zi
 
 
 
 
 
 
marchisano: sexi si rea
laurentiu: viril da’ mort
 
 un spectacol care m-a impresionat mult (mai ales ca era in limba romana). si da, de unde stateam io, vedeam perfect sub fustele actritelor. marchisano, scuze, dar era prea tare si spectacolul kiloteilor tai :D
 
 HUUOOO! deci ajtia’s italienii de care va spuneam. mult zgomot pt nimic. la dezbaterile libere care au precedat festivitatea de premiere si-au dat cu parerea si despre bloggeri: luati-va o viata, asta au recomandat ei calduros. muje ba!
 
 
deci cam asta au facut ei pe scena – au tras dupa ei momia aia, au urlat, au facut zgomot, praf si ne-au intoxicat cu mirosul lor de transpiratie. arta, frate.
 
 
D’aci incep "abjectziile". PARFUM DE FEMEIE
 
de la stinga la dreapta: marius capota (rolul abjectu), manuela ciucur (clienta), adrian ciobanu (alex) si andreea paduraru (cris). masa era plina de tampoane, unele mai parfumate ca altele. am verificat cu atentie amanuntul :D  
 
 
abjectu exasperat striga: PUTEEEEE!… P-U-T-E!  
 
 
ALEX, incercind sa calmeze spiritele 
 
si, impreuna cu cris, sperind sa convinga "clienta" 
 
 
 
n-o scoatem la capat, nu? 
 
 
 
 
 
da’ bancu cu ratzusca’l stiati??
(faza cu tampoanele la timple a stirnit hohote de ris) 
 
 
doctorita explica pe indelete mirosurile din kiloteii doamnelor.
pe fundal, pasarica, prietena omului :D  
 
manuela ciucur, o clienta indaratnica, dar o actrita fenomenala 
 
 
verdict final: PUTE! :) ))))) 
 
clienta infrinta… dar gustul victoriei este amar 
 
 
 
 
 marius a avut cel mai greu rol din tot festivalul. a trecut prin toate starile sufletesti posibile
 
finalul… cumpara! 
 
 
the winners…  dani popa, regizorul tampoanelor, primul din stinga. bravo doctore!
 
si gasca :)  
 
 
 

si alte AMANUNTE:

Re:Re:Re: Hamlet
@ De: Maria Manolescu; dup? blogurile oZAness ?i Zuzu
@ Regie: radu apostol
@ Cu: Andreea Boboc, Viorel Cojanu, Cosmin Sele?i

Dac? ai avea 1000 de vie?i, n-ai p?stra una pentru experien?a rat?rii? S? nu-?i pese de cum te judec? lumea, chiar dac? miro?i urt ntr-o sal? de teatru? Dac? ntr-o mul?ime te sim?i mai singur dect cnd e?ti singur, atunci cum te sim?i ntr-o sal? de teatru? Dac? e?ti tn?r ?i i?i vine s? faci lucruri care nu se fac ntr-o sal? de teatru, ce faci ntr-o sal? de teatru? ?tirile se mut? pe bloguri. Noi vedem ?tirile din capul bloggerilor. Trei oameni v?d un spectacol cu Hamlet. Noi vedem spectacolul din capul lor.

Spectacolul s-a jucat pe 22 mai 2008; au fost dou? reprezenta?ii: la orele 14.00 ?i 15.00

—————————————————————-

Buy me with a coffee
@ De: Peca ?tefan; dup? blogurile oZAness, Kaizer Gogu ?i Janie
@ Regie: Ana M?rgineanu
@ Cu: Cristina Marchisano, Lauren?iu B?nescu, Katia Pascariu

Cum ar fi dac? de data asta tu ai fi super eroul? ?i dac? ai putea s? controlezi spa?iul ?i timpul? S? fii protagonistul? Poate un poet star rock? O zei?? punk? O prin?es? r?zboinic?? Un erou social al standup comedy-ului? n seara asta trei oameni obi?nui?i au ?ansa s? fie eroii lor prefera?i n fa?a publicului. Lupta a nceput, armele sunt pove?tile lor iar miza e un mod diferit de a vedea via?a n cenu?iul Bucure?tiului.

Spectacolul s-a pe 23 mai 2008; au fost dou? reprezenta?ii: la orele 16.00 ?i 17.00

—————————————————————-

Scent of a woman
@ Dup? blogul meu
@ Regie: Daniel Popa
@ Cu: Marius Capot?, Manuela Ciucur, Adrian Ciobanu, Andreea P?duraru, Cristina Marchisano

Reac?ii dup? lectur?:nu pot s? cred c? alte bloguri nu se g?seau de unde s? se inspire pentru o pies? de teatru dect dintr-un blog plin de organe sexuale. Am citit despre acest eveniment ?i am fost foarte surprins? s? aflu c? e vorba despre un festival interna?ional, este jenant ca Romnia s? fie reprezentat? de un blog despre menstrua?ie. E vorba de Romnia, de ?ara noastr?, e un proiect european de talie mare, particip? o mul?ime de ??ri. Cum de se poate ntmpla a?a ceva? Ca ?i la Eurovision unde ajung numai ciurucuri, acum ?i la festivale interna?ionale de teatru ie?im cu ultimele scursuri s? ne reprezinte ?ara. n numele c?rei arte se alege a?a un dramaturg? Cum s? reprezin?i Romnia cu o pies? despre tampoane? B?i pe ce lume tr?im!!!!!!!! Am citit cteva rnduri din acel text ?i mi s-a ntors stomacul pe dos. Mai mult de dou? rnduri nu se poate citi pentru c? este execrabil. ?i toate ziarele s-au ngr?m?dit s? scrie despre a?a ceva. Zici c? tu habar nu aveai? M? ndoiesc, eu cred c? ai pl?tit o c?ru?? de bani ca s? ?i se joace piesa, c? a?a e la noi, po?i cump?ra orice, numai talentul nu. Asta e ?ara n care tr?im. Eu a? arunca cu ou? clocite n tine pe scen? huoo Postat de escu 10.02.08 – 22:20:51
Reactii dupa spectacol? Aplauze, aplauze.

Spectacolul pe 23 mai 2008; au fost dou? reprezenta?ii, la orele 19.00 ?i 20.00. cu aceasta piesa s-a inchis festivalul.

PREMIANTII

Teatrul Bulandra a ob?inut locul al treilea la Festivalul Blog Theatre de la Graz, Austria,  cu piesa Parfum de femeie", n regia lui Daniel Popa, dramatizare dup? textul meu cu tampoanele parfumate. Locul al doilea  a revenit spectacolului Insomnia 6.a.m. Girl", Italia. Wethekidsofthenet", regizat? de polonezul Szymon Wroblenwski a ob?inut premiul I.
Au concurat 14 piese din Romnia, Italia, Austria, Polonia, Ungaria.

Organizarea a fost perfecta, austriecii astia parca-s nemti, ai dreaq totul bine pus la punct, aranjat, pregatit… o saptamina care a trecut intr-o clipa :)  
Multumesc celor care au votat productiile romanesti si toata admiratia mea actorilor si oamenilor de teatru romani implicati in acest proiect.
salut cu drag pe elfa, pe kaiserul gog, zuzul si janie.
si ii felicit pe stefan peca, maria manolescu, radu apostol, ana margineanu, alina herescu.
 

Diverse 10 Feb 2008 06:50 pm

ããã… nah: teatru. si blog. Blog The Theatre

 

Pai nah, io nu prea stiu ce sa zic chestia m-a luat prin surprindere si chiar daca as fi fost pregatit, tot n-as fi stiut ce sa zic. Ios sincer, recunosc mereu cind sunt depasit de situatii. Si asta mi se intimpl permanent da asta e o alta istorie

Povestea e cam asa: acu fo sptmna si ceva vine la mine cezar paul badescu, scriitoru, pe care io-l iubesc mult c-i  dstept si jenial si-i pe sufletu meu (http://cezarpaul.wordpress.com ), ashea, deci vine sezarius la mine si cica felicitri m, bravo si iar felicitari. Io m uit lung la el, czut ca dn lun si el face o mutr mirat cum, nu stii? Ce s stiu frate? Pi faza cu teatru, bloguri, kestii socoteli crec mutra mea se lunjeste si mai si, c sezarius m d dn fatza calculatorului si-mi arat pe net despre ce e vorba asta a fost momentu in care am aflat io despre proiectu blogtheatre cum ca e un project international, c in mod organizat si profi se caut bloguri din netu romnesc pt a fi adaptate si apoi montate ca pese de teatru. Si ca io, cu blogu sta al meu, figuram pacolo pe liste de mirat m-am mirat foarte da luat cu altele, pn seara am uitat de treaba asta. Pn-acu fo cteva zile cnd, tot ashea, de pe la altii, am aflat si io (ultimu, ca proasta trgului) c s-au cetit bloguri la bulandra , ca a fost o sear superb, c actorii au fost geniali si c blogurile au fost aplaudate la scen deskis. Si c s-a tras linia si au fost desemnate cteva bloguri drept cstigtoare. Printre alea si al meu. Si punct.

 Acu, nah, ce sa zic habar n-am. Cic s-a rs serios in sal era inevitabil s nu m fac de rsu lumii si pacolo, deja obisnuintza asta mi-a devenit o a doa natur. Textu meu a fost cetit de actorul Marius Capota, care a fost un showman de zile mari, debordnd de verv si umor, in maniera unui Seinfeld autohton (cotidianu). Ma bucur ca le-a plcut la copii, c s-au distrat, c au rs si le multumesc si c au aplaudat desi n-o s inteleg niciodat de ce rde lumea de ce spun io sau de ce mi sentimpl, c mie-mi par toate tragedii dureroase,  numa comedii nu J) ce mai, am zis io bine, io pt mines o permanenta mirare

 Acu multumesc frumos pt aprecieri ekipei de blogscouteri (???? doamne, sun-ntrun fel belicos kestia asta): Daniel Popa (manager de proiect pentru Romnia in acest concurs), Ana Sandoiu si Laurentiu Banescu dar si tuturor celorlalti (dramaturgi, scenaristi , regizori, actori) care fac ca astfel de proiecte sa fie posibile J. Inteleg c Daniel Popa se va ocupa de blogu meu. Stiam de acest om lucruri faine, e un profesionist cu mare rating, un talent recunoscut si  un om frumos drept pt care cu-att mai mult m simt onorat si incurcat si cu att mai mult nici nush ce dreaq s mai zic alceva.

 

 

Aici sunt concluziile finale:

http://stg.beepworld.de/blogtxt/forum/viewtopic.php?t=257 

 

Felicit pe / si ma bucur pt ceilalti cistigatori:

http://ozanessme.blogspot.com 

http://zuzu.voce.ro 

http://kaizergogu.blogspot.com 

si (de care-mi place mie mult)

http://janie.weblog.ro 

 

 

 

Despre ce inseamn acest proiect:

http://www.blogtheatre.net 

 
Cum a fost colorat eventu prin pres:

http://www.gandul.info/arta/abjectu-si-ozaness-blogurile-romanesti-din-care-se-va-face-teatru.html?3940;2364721 

http://stiri.acasa.ro/stiri/Abjectu_si_Ozaness_blogurile_romanesti_din_care_se_va_face_teatru_–s87090.html 

http://www.gardianul.ro/2008/02/05/media_cultura-c20/blogoteatrul_o_mica_bijuterie_expusa_la_teatrul_bulandra-s108548.html 

http://www.cotidianul.ro/index.php?id=17551&art=42506&cHash=1ed4557f56 

http://www.ziare.com/Cinci_bloguri_romanesti_vor_fi_transformate_in_piese_de_teatru-235712.html 

http://www.cuvantul.ro/stiri/?id=467 

http://www.mediafax.ro/cultura-media/cinci-bloguri-castigatoare-la-blog-the-theater.html?1706;2373114 

http://www.antena3.ro/Trei-bloguri-romanesti-vor-fi-transformate-in-piese-de-teatru_clt_45371_ext.html 

 

 

 Dap frumos project. Si frumosi oameni. Si ma bucur ca blogul romnesc e atit de inteligent, de frumos si jmeker inct sa se tzin de mn, pe scene mari,  cu teatru romnesc.

 Si, vaznd toate astea, poate m hotrsc s m fac si io blogar poate, intr-o zi J ?????

Sau poate nu s prea lenesh si prea ratat

Si da, rusoaica e frumoasa rau ma.

Diverse 16 Dec 2007 04:07 pm

skimb cultural :D

sopor aeternus :)
anna varney cantodeea, poate cea mai nefericita faptura a lumii asteia
iubesc fiinta asta
 
 
http://www.youtube.com/v/RK9LjsJjQho&rel=1  +.+-=-+.+ 20 -+.-+=+-.+-

 
 
 
 
 
 
 
 
merita vazut si restul de pe utub…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

+.+-=-+.+ 114 -+.-+=+-.+-  

 
 
 
 
 
 
 
 

Diverse 15 Noi 2007 10:39 pm

titlu insemnarii

 in fiecare femeie e un pui de curva ?

Diverse 18 Oct 2007 05:41 pm

Cursuri de bucã. Tãrie !

  

 

 
 
 
Pai da. Io v-am spus fetelor ca habar n-aveti. Ca ce e cu adevarat folositor si important nu stiti. Veti spune insa ca stiti sa faceti sarmale, piftie , ciorba cu/de perisoare. Salata de vinete si tort de fructe. Ca aveti grija de copii. Ca (unele) va iubiti soacra Ca in baie e luna si balconu curat. Camasile calcate si dunga la pantaloni impecabila Prostii, baliverne. Sfatu meu ? Lasati-o balta Ca daca nu stiti si cum se suge pula romnului, sunteti egale cu zero. Asa sa stiti. Romnu e mascul pretentios frate, nu veni la el cu jumatati de masura dupa o ciorba de burta si o piftie, un sex oral e mana cereasca. Nu numa bucatele voastre tre sa-l faca sa gfie de placere, ci si alte fine si umede tratamente.

 

 

Acu, nah, toata lumea stie ca io-s primu si intiu fan a lu Alina Plugaru. E drept, uneori ne desparte cite o competitie, da lucrurile merg mai departe. Si asta in beneficiu tuturor. Ce mai face fata asta a mea ??? Pai nah belea, ce dreaq sa faca, deskide scoli. Cum ce scoli ? Pai, nah, scoala de supt pula. Beyyy, nu rdeti ma, ca e treaba serioasa la scoala asta, la cursuri, se va munci pe rupte. , pe supte, pardon In sensu ca pt 150 de lei, toate absolventele pot primi diploma de merit cu premiu I la muie. Parca le vad pe proaste bucurindu-se, vaaaaiii dragaaa, am luat premiu I la muie, iti dai seama ??? e prima oara cind iau si io un premiu, fatah Sau te rog sa-mi vorbesti cuviincios, ca sa stii ca eu sunt absolventa scolii Alinei Plugaru, trateaza-ma cu respect ca altfel .

 

 

Ce vor face romncutzele noastre la scoala lu asta??? hehehehehehehehe, pai o vor cam suge. Ce-ai facut draga la cursuri ? Ehh, am cam supt-o. SI la seminarii? Am frecat-o Ce ba, baiete, asta e kestie cu skepsis Ai imajinea ??? Ele, frumos aliniate in banci, cu cite un pulete pe banca  (recuzit si material didactic  fiind vibratoare moderne, individuale) molfaindu-l pe pulete crispate si fara pricepere, straduindu-se sa respecte cu strictete sfaturile doamnei profesoare Si pasta, pe profesoara Alina, mergnd cu liniutza in mna printre banci si aplicnd mici corectii neatentelor  Evident, se vor naste invidii (marunte, dealtfel), ai vazut draga ce bine o suge aia din prima banca ???,  / ei, ash, o suge a proasta, vrea doar sa se puna bine cu profa .  ai vazut draga ce nota mare a luat aia ??? a luat pe dracu, a copiat, da-o drac de curva  Evident, vor fi si incidente mai putin placute, in sensu ca la scoala asta au acces femeile de toate vrstele, si daca se va inscrie si funa sarita de 60 (ce, ea nare dreptu ???), s-ar putea sa-i rmie protezanfiptan puleac si sa ramna proasta cu gura punga (si mi-am spus sa nu uit sa dau cu fixodent la greu, mi-am zis, dar na, ce ghinion).

 

Pe linga cursurile de supt, fatucele vor invata si despre igiena intima , coordonate de medici specialisti. Scoala serioasa monsher, vedeti ??? Fetele vor sa invete, fetele vor sa aiba Scoala. Deci nu e de gluma.  Ministeru de resort ar trebui sa ia masuri si sa acrediteze scoala asta. Pentru ca, se vede limpede, invatamntu romnesc a trebuit sa astepte vreme indelungata frate ca extempORALU sa fie cu adevarat ceea ce trebuie sa fie. Si in felu asta, poate ca pentru prima data, invatamintu nostru si obiectu sau de studiu fi-va sa fie exact ceea ce e : o pula.

 

Ba frate ce dracu sa mai spui ? Cineva care sa ma-mpuste, dracu Asta de ciuda ca nu s-a deskis si o scoala pt masculi. Nu de supt. Ci de limbi. Ca mi-as fi dat dracu si io doctoratu la ce dictie am si la cite cuvinte stiu  :D

 

 

PS_

 

Cica pe ea, pe doamna profesoara a invatat-o un barbat cum s-o suga hehehehe, hai ma, ce dracu. Si cica scoala asta isi va tine cursurile intr-un hotel. Hehehehehehehehehe pai cum dreaq sa nu

Si mai zice doamna profesoara ca o femeie isteata nu trebuie sa vina decit o data la cursuri kiar sunt curios, cite femei istete o avea tara asta

Asa ca fetele, puneti-va cu burta pe carte si cu gura pe ce zice tuta asta, ca alfel ati trait dejaba

 

 

Alina Plugaru nah ce dreaq sa mai zici

mah, da e vedeta ??? E!

 

 

Diverse 09 Oct 2007 06:52 pm

tampoane parfumate. da’ de bagat in nas…

Mtto : Cnd eram mic imi doream si eu un tampon, ca s pot si eu s inot, s dansez, s clresc si s fac tot felul de chestii ca tipele din reclame

ZIUA 1

Nu mai stiu stia ce s inventeze, frate tampoane parfumate, auzi hai b, ce dracu Sandu roseste si intoarce capu, jenat. Asta e tovarsu meu. Alex. Alexandru. Sandu. A facut medicina si matematica. Da are master in comunicare. Baiat destept. Frumos rau de tot. Si rusinos ca o pasarica de pension. Lucreaza de 5, 6 ani in publicitate (de 7 ??), acum e la o companie cu greutate, manager de proiecte, sef pe campanii, sef pe conturi cacat, dastea de se-ntimpla prin marile companii de publicitate Uneori ma cauta. Cnd e in belea, cnd are nevoie de idei. El zice despre mine ca-s gura bogata, ca am idei amuzante. Io-l las sa creada ce vrea, ce sens ar avea sa-i fracturez copilaria?? Heheh sh-apoi mi-e la indemna sa-l ajut, e amuzant lumea lui. Si plin de femei frumoase. Uneori kiar curve hehehe. Sau tot timpul? Acu a venit la mine cu o nou campanie pentru niste tampoane parfumate, un produs nou cic. M-a rugat s-l ajut pe zona de creatie, ca ar fi un pic complicat de data asta Ce e, coae, complicat? Un produs nou, da? Tampoane parfumate zici? Le baga fata la kilotzel si-i miroase gura a flori, nu? Ce dreaq e complicat? Lume lume, pentru prima oarn lumina reflectoarelor, vi-l prezentm pe tamponu parfumat!!! Kiar el!!! (are aripioare?? ingereaza mult likid??hehe) Usor de aplicat/montat/fixat, inltur mirosurile neplacute printr-o simpl crceala, de la prima aplicare. Femei din toata lumea, crcitzi-v!, dacunainte nimic nu v mai poate inhiba, psrica dvs va mirosi a primvar etern (hai nu zu). CE mare kestie? Cam asa, nu? Heii, stop. Stop, pune frna, opreste-te, zice asta, jenat. Nu e chiar asa simplu, problema e complicata. Cu adevarat complicata. E vorba de client. Si de niste pretentii de care trebuie sa tinem cont. Accepti? Te bagi?

Cacat mai bine refuzam. Dar asa sunt lucrurile, cnd totu merje bine, musai tre s apar ceva care sa-ti fute viata In cazu meu, tampoanele astea parfumate mi-au scurtat zilele. Si mi-au redeskis ulceru. Si m-au fcut s aflu pt a cta oar? ca-s un om de ccat

ZIUA 2

La agentie. E 10 dimineata. Trebuia s vin la 9. E prima sedint pt produs. Se face darea de seam, se ia la cunostint, se fac primele planuri, kestii interne. Ekipa e format din fo 17 oameni, de fapt din 14 femei si 3 oameni (hehe): io, sandu si inc unu. Pe multe dintre gagici le cunosc, am lucrat cu ele la mai multe faze, cteva kiar sunt de luat in seam, tztz, crac, cur. Surprinztor si minte. In mijlocu mesei de lucru, o cutie cu tampoane obiectu studiului. Prezentri, strinjeri de mna, salut-ce-mai-faci-bine-etc-etc. si Sandu, cu aeru lui serios: Va trebui s tratm cu toat atentia aceasta campanie, e vorba de un client important. Avem 2 saptamni sa concepem proiectul, de la fronturi, pna la vizuale, cu tot cu scenarii, bugete etc etc etc. Si bla-bla-bla. In momentul de fatz, mai zice – sunt in desfsurare 4 campanii pentru produse similare ce tin de igiena doamnelor (si roseste cu simtz de rspundere, si se strduieste s nu se blbie si prea delicata e pt el problema si). Ce e nou la produsul nostru? Ce-l face sa se departajeze de restul ofertei? Ei bine , e parfumat, ma rog Pe mine m umfla rsu, intind mna spre cutia din mijlocu mesei, extrag un astfel de tampon, il lipesc de nas si trag, adnc, pe nri. Miroase. A lavanda? Ceva de genu Gagicile zimbesc pe sub gene, un pic stnjenite de ceea ce fac io Alex se uit strmb la mine si ma roag s nu fac misto. Io, cu tamponu parcat intre nri, il privesc mirat. Ce misto fac, coae?? Nu tre s verific propriettile obiectului de studiu? Nu tre s-l cunosc? S m-mpretenesc cu el? C doar va trebui s-i fac publicitate, nu? Ca s-l vr pe gtu(!?!?) consumatoarelor, tre sa ii inteleg rostu, performantzele, necesitatea si apoi s le fac pe gagici s nu ias din cas dect cu tamponu infipt fix intre labii, nu? Drept pt care imi lipesc iar tamponu de nri, inkid okii si trag cu nesatz Dap. Miroase. Si miroase frumos. Kiar pare ceva eficient, ceva cu rost frate. Un produs care merit s fie cunoscut si folosit. Si lucrurile mi se par simple. Si kiar frumoase Deja am imajinea unui posibil shnur, un montaj cu cteva cadre dinamice, cu o gajic trendi-cul-glamur&fensi, vesel nevoie mare, care merje plin de vn prin multime si-i curje dn cur, de pe sub poalele fustei, o cascada de petale de roze si crini Ea zimbeste stralucitor si imens, tuturor, unii se opresc din drum sedusi instant de femela asta tonic, sigur pe sine, plin de viatz, fr nicio grij In urma ei nu mai ramne dect un covor de petale parfumate si o mn de prosti care adulmec siderati miresmele Care s fie secretul ei? Zbang, flash 3D in point fix cu tamponu fericirii. Si voce backoff: Dacu ai de ce s fii multumit Parfumul increderii in tine. Si script informativ: noile si unicele tampoane parfumate. Pentru ca fiecare zi s fie fr griji. Am imajinea. Si zimbesc tmp, cu nasu-n tampon.

Zimbetu meu tmp se curm cnd alex anuntz problema: clientul, din cine stie ce motive, doreste ca in campania pt acest produs sa nu apar sub nicio forma, da sub nicio form cuvntul parfum. Sau parfumat. Sau arome, sau tot ceea ce ar tine de miros. ???? B, voi sunteti prosti? Pai cum pula mea sa facem reclama la un produs cu o individualitate clar, cu un scop superdefinit si targetat fr s ne folosim de kiar argumentu principal?

Mine vom afla cu totii pozitia si dorintele clientului mai spune sandu, in timp ce io injur mrunt dar evident pn pe la fo doo se discuta de canale media, de tipologii de campanii, de maniere de abordare, de pizda ma-sii mai stie ce, ca mie deja mi-era foame si subiectele in discutzie pleau gratzios in fatza decolteului lu aia de peste mas. Am plecat de la agentzie catre jobu meu de zi cu zi, cu mintea inc la tzitzele lu aia si cu aroma tamponului in mucoas

ZIUA 3

Ora 9. asta era ora la care trebuia sa fiu in agentie dracu a fost, ca io nu. Am ajuns pe la fo unshpe. Cnd intru, zimbetu meu seductor se crispeaz si isi pune mna la oki a spaim. Cnd intru, zmbetu meu seductor ingheatz voluntar. Cnd intru, zimbetu meu seductor cere o pung, isi bag deshtele pe gt pn la cot si vrea sa borasc a repulsie/greatza/oroare. Cnd intru, zimbetu meu sedu Motivu? In capu mesei trona un o o ???? o un o femeie?? Doamne-apar-si-pzeste imi vine s strig, cu okii la oroare imi dau seama ca tre sa parez cumva shocu, sa disimulez, s m impiedic urjent si s m adapostesc pe sub mese, s m fac cs apucat de streke, sa pula mea, ceva ct s fac s ascund, s maskez reactia mea de un penibil infinit, reactia mea in fata artrii Artarea e o femeie. Un monstru-femeie de fapt. Sau o femeie-monstru? E ceva ce n-am mai vazut nici pe net. Ceva ce cu adevrat n-am vzut niciodat. E un mutant??? Doamneee, un mutant O subspecie??? Giganticus Osnzae TenebrisO greseal genetic, doamne, o-un ceva ingrozitor. Mutatio Horibilis Femina S m gndesc c e gras, ar fi ca si cum as sfida realitatea. E imens, nu gras. E gigantic. Doamne, e infinit ???? M intreb cum au adus-o aici. Cum au bgat-o pe us. Poate pe geam? Macarale n-am vazut in curte Se teleporteaz? E imens, doamne apar si pzeste. O femeie obez. De trei ori obez. De trei ori? De trei x 1.000.000.000.000 obez. Carnis Imensitas Repugnatio??? In camer s-a fcut liniste, pesemne reactia mea nu e mult diferita de reactziile celorlalti de la ora 9, dar e mai putin mascat. Sau aproape deloc. Femeia(??) aia m priveste fix. In valurile de grasime, okii ei sunt mai mult probabili. Mai degrab ii intuiesc privirea, dect s ii vd okii. Are 3 metri ptrati de fatz. Cu fr-numr rnduri de gushi&flci&buze. De sub ureki ii curg hlci. Ruri. Ruri zic??? FluviiFluvii de hlci, fluvii de hlci, cu tot cu delte Masivitas Hororris Imposibilum Un abator imund. Simt ancestral c undeva, in nordu atlanticului, balenele sunt invidioase, se rzvratesc pline de pizm. Pe la tropice, elefantzii protesteaz shocatzi. Porcul romnesc mangalitza are alur si gingasie de mielusel in comparatzie cu asta. Lumea mea s-a skimbat definitiv. E imensa. N-am mai vzut asa ceva. E de blci ? Circul de stat nu a aflat de ea ?? Da cartea recordurilor ??? St pe dou scaune. Si sunt putine. Pe mas ishi revars fo 5 kintale de tztze. E la 2 metri de mas si burta tot nu ii incape sub lemn. Picioarele nu i le vd si ii multzumesc lu dumnezeu. Doamna reprezint clientul spune Alex vizibil jenat de situatie, si pune capt urgiei. M invit s iau loc. Mai e un singur scaun liber, unul singur, lng odioshenie. Va trebui s stau lnga harpie ??? Doamneee, nu!! MA ia cu spaime, Urgia incepe iar. NU acolooo, nu lngaaaa eaaaa, va rog, v roooog, imi vine s strig. Si kiar strig, in sinea mea, pe muteste, pe oki si pe nri, din suflet Sunt un nemernic, e pentru prima oar cnd regret c intrzii la intlniri, ca nu respect programu, ca m doare in cur de orar. Faceti cunostint, mai spune Sandu, parc scuzndu-se. Futu-te-n cap zbier io, tot in sinea mea, fr nu se poate?? Dac m inghite? Intind mina tremurind, ea ma atinge cu o palm ct pulpa de vit, umed si lipicioas. Buzele ei se misc rotund, rostind un nume pe care nu-l aud, sunt sub imperiul fricii, incep zilele groazei, imi zic, nu expiraaa c m dobori, nu inspira c m inghitzi. Doamne, scap-m, de ce am intrziat? Penitentz, ratatule, taci si inghite acum, asta e pedeapsa ta, ia loc lnga monstru si pzeste-tzi viatza privesc cu team, si numa in fatz. M feresc s intorc capul ctre ea, desi curiozitatea functioneaz ca un magnet. Fr s vreau, okiu-mi cade, din coltz, pe jenunkiu ei. Jenunkiu ei imi pare un cur de porc miluit cteva crciunuri consecutive Unturae Mundanum Deversorum e apocalipsa, frate
Nu m pot concentra la ce se discut, ma gndesc numa cum a fost adusa asta aici. A urcat cu liftu??? Park astia nu aveau lift de marf in ajentie A urcat pe scri? In cte ore? Au spart peretzii?? Aaa, au scripetzi Cum s-o deplasa? Sau se rostogoleste?? Leviteaz??? O dormi in pat? Si ce fel de pat?? De unde-si cumpr kiloti? Kilotzi????? Ughh Ce fel de veceu o avea?? Veceu ??? doamneee Doamneee, asta se cac????? Si dac da, doamneee, ct???????????? ooooooooooooooooohh, imaginea e tenebroas, terifiant, m cotropeste, ma sufoc, ma ia cu transpiratzii si nu stiu alceva ce s fac dect s iau un tampon de pe masa si s-mi tamponez fruntea. Adncit in cele gnduri, o fac masinal, mecanic. Alex tuseste cu subintzeles. Imi dezlipesc tamponu de frunte si, ca s dau o logic mai demn gestului, m fac c doar il miros Proasta alegere, oroarea vorbeste lnga mine: fitzi cuviincios, va rog ma scuzatzi zic, voiam s vd dac dac miroase, si da, miroase, kiar miroase, domle, ce kestie, miroase fain, v felicit pt produs. Se uit inkizitorial la mine si mie mi se strnge gaura curului ca la examenu de stat. De m-ar suna telefonu, sa bag o minciun si s plec dracului spre lumi mai sigure

Discutzia se reia si, printre picturi, incercnd s m reculeg, intzeleg c alex ii explic balenei ucigashe (Incredibilis Magnum Balenicus???) de ce e bine s folosim totusi ca argument comercial faptu c tamponu cu pricina e parfumat. Alex vorbeste, vorbeste, argumetatia lui e de bun simt, e fireasc, logica e la indemna oricui. Monstrul tace si ascult. Dup fo zece, cinshpe minute de vorbe destepte, alex se opreste. E liniste. Parc asteptm un verdict. Ne uitm intre noi cu coada okiului si ne felicitm in gnd c alex a avut inspiratzia discursului, c a fcut-o pe reprezentanta clientului s inteleag c e important s aratm c acest produs e cu att mai bun cu ct are si proprietati in plus fat de altele din aceeasi categorie. C nu are logic dorinta ei de a NU ne lega de faptu c tamponu e parfumat C acest produs e unic pt c miroase, ca e parfumat si taman pt asta merit cumprat. C pe piata produselor de profil, sta e mai dat dracu dect celelalte. Si singuru lui atu in fatza celorlalte produse e PARFUMU. Un tampon odorizat. Parfumat. Frumos mirositor. Aromat. Aromatizat? Aromatizant! E unic mah, mortzii lui de tampon, e singuru care nu pute a bumbac si band adeziv ci a magnolie. A levntzic. A garofitz slbatic. A flori si fructe de pdure. Miroase de-mi vine sa-mi fac ceai din el, nu alta. Si-l vr gajika-ntre craci si-i bei limonada din pizd. O cauti pe proast pe sub furouri si iti pleac mintea-n cltorii, te uiti la flocii ei da vezi plaje exotice cu palmieri infloriti, te uiti la pubisu ei da vezi munti ai lu venus tapetatzi cu flori-de-coltz. O pizd inmiresmat e o permanent invitatzie la visare, un trip exclusivist tamponu sta e minune. Aproape c uiti c tre s-o futi ma rog Alex a terminat de vorbit. Alex a fost tare. Alex stie. Alex zimbeste profi si o priveste pe gras. Lamantina inchide o agend si spune: NU.

Pardon?? Ce nu??? NU. Adica???? Adica NU. Si deja v-am explicat asta dumneavoastr personal in discutiile anterioare, pn s ne apucam de lucru in echip. Sau am incercat s v expun pozitia mea. Si vd c nu ati priceput ce vreau. Asa c repet acum pentru toat lumea aici prezent: NU vom aduce in argumentarea comercial faptul ca acest produs e parfumat. DE CE???? intreaba Alex mirat pn la dumnezeu Pentru c nu trebuie s ne axm pe ideea asta, am mai spus! Doamnele si domnisoarele vor intelege dnsele ca produsul nostru e mai bun dect celelalte dupa ce il vor cumpra. Dar incearc alex Niciun dar. V-am spus de la bun inceput c vreau s evitam acest aspect, cu mirosul Gnditi campania ca pentru un produs obisnuit dar totusi special, unic. Noi pltim, voi v faceti treaba. Si campania trebuie sa aiba success. E obligatoriu. Si va trebui sa garantati succesul campaniei. Dar ne luati taman clu-ul produsului, skepsisul, smekeria cu care putem agtza clientii, cum s garantm? zice alex Dac nu ne folosim de treaba asta nu obtinem efectul scontat, iat, s v explic, mai incearc alex Nu-mi explicati nimic, nu putem iesi cu reclame la acest produs spunnd ca e parfumat. Si cu asta, basta. Dar de ce, pentru numele lui dumnezeu, intreab sandu Taman pentru ca e parfumat rspunde bestia, taman pt c e parfumat si nu trebuie s se subnteleag cum c femeia ar avea anume probleme in sensul acesta si pentru a scpa de acele probleme e nevoit s foloseasc aceste subterfugii n-n-nu nu pr nu pr-pricep, nu v inteleg, se blbie alex Nici nu trebuie, zice masivu de untura, nici nu trebuie, nu sunt lucruri care s v priveasc, doamnele de aici cred c au intzeles ce vreau s spun si imi dau dreptate. Alex ramne nuc, cu gura cscat. Fetele privesc in jos, nimeni nu mai spune nimic. Io incerc s pun cap la cap cele spuse de harpie. S inteleg ce doreste de fapt. S ii inteleg modu de logic si s m pliez pe gndirea ei ma scuzati zic io ca s intelegem si noi. Deci dvs spuneti c nu tre s bgm in reclame faptu c tamponu sta e parfumat. Desi este. C tre s gsim alt kikitz da nu asta cu aroma, cu mirosu. Desi alt kikitz n-are. C tre s facem o super campanie care s aiba un succes remarcabil si s si garantm asta. C tre s facem cunoscut acest produs mai mult dect sunt celelalte si piata e plin cum-necum dar fr a mentiona sub nicio form c e parfumat. Da? Da, rspunde grasa, scuturndu-si colacii de slnin de sub barb. Doamn, zic io, hai s-o lom asa: deci tamponu sta e dla de toat ziua. Asta am intzeles-o de ieri de la brifing. Asta nu absoarbe likide, nu e de 3 picturi, nici de cinci nici de unshpe, nu are gel transformabil prins in structuri novatoare, nu are aripioare aerodinamice, nu are canale cu alveole speciale sau spirale, nu suporta de 3 ori greutatea corpului si cnd vorbim despre el nu e nevoie s jonglm cu sintagme gen acea perioad a lunii, orele cnd sunt indispus, micile griji in plus, zilele sensibile, momentele dificile, perioadele delicate. E doar de toat ziua. E DOAR un tampon odorizant, nu ? Singuru lui rol e de a parfuma, nu??. De a inmiresma, de a schimba izul, mirosul, de a improspta. Da ? Da. Pi atunci, dac NU artam asta, ce dracu are el in plus fatz de altele???? Cu ce-l facem mai interesant? Mai dorit? CU ce il departajm de restu ofertei? Nu cu aceast calitate?? c e parfumat??? Ba da, dar nu trebuie s se spun asta, intelegeti si basta. Doamna, io-s prost, io nu inteleg Domnule, vreau sa se faca o campanie de efect, vreau ca produsul s fie cunoscut. Dar nu vreau ca acest produs intim s aduc in discutie public faptul c femeile au nevoie de astfel de de ajutoare pentru ca ar combate ceva anume, ceva ce doar femeile trebuie s stie, ceva ce e prea intim si nu trebuie artat, spus sau lsat s se inteleag, cum s spun, e jenant c-mi cereti sa vorbesc despre asta, faceti ce v spun si totul va fi ok. Haideti s nu complicam lucrurile, s gsim o formul perfect care sa sustin marketingul si doamn, m scuzati, e absurd ce cereti. Zu asa. Mai ales c nu inteleg nici mort. NICI MORT! Dac acest tampon exist si e folositor, dac isi dovedeste necesitatea, dac ajuta la ceva anume, dac inlatur mirosurile neplcute, de ce s nu strigm asta in gura mare ??? taman in asta consta performantele produsului la care ne cereti sa-i facem reclama dar ne taiati exact argumentul principal. NU VREAU SA SE VORBEASCA DESPRE PARFUMUL PRODUSULUI tzip grasa, exasperat de insistentele mele Nu vreau s se pomeneasc de faptul c tamponul e parfumat. NU vreau si gata. Nu vreau ca ceva intim, stiut doar de femei, s ajung subiect de glume proaste. Nu vreau s se strige in gura mare niste lucruri care nu le privesc dect pe doamne. Si care lucruri nici nu sunt adevrate in definitiv. Tamponul e parfumat nu pentru c ar fi nevoie s fie parfumat, ci doar asa, c doar pentru doar c asa trebuie, poftim. Doamna, s lamurim kestia, rspund io, tamponul asta e parfumat pt a inlatura mirosurile neplacute ale p , ale nah, pt a inltura mirosurile, ati fost de acord cu asta, ce naiba, doar ce m-ati aprobat, iar acum sustineti contrariul Domnule, in principiu asta e rolul produsului nostru, dar aceast calitate trebuie mascat cumva, femeile vor descoperi singure si vor sti ele ce si cum, DAR inc o data spun, aceasta calitate trebuie ascunsa pentru c altfel, dac recunoastem public in clipuri, in instrumentele de publicitate c acest produs are acel rol bine definit, ar insemna c am recunoaste implicit si faptul c femeile au o problem in acest sens. SI NU AU ???? NU. B, asta e btuta-n cap. Asta e proast. B, asta e nebun??? Stau ca prostu cu gura cscat si m uit si io nauc la mutra ei. Are capu mare ct vaca de Buzu. Uuuu, futute-n cap de acefal Fruntea ii face cute, colacei. N-am mai vzut frunte dasta bi frate M uit ca bou la ea si nu stiu ce s zic Intervine o gajic de peste mas spunnd c bine, o s vedem noi, intelegem ce vreti s spuneti, evident, intr-un fel v dm dreptate, intelegem, o s incercm sa tinem cont de dorinta dvs, idei sunt o multime si dac jalonm cu grij drumul vom sti cum s procedm. Gagicutza asta are dictie buna, observ io, vorba clar si ingrijit. Senzorii mei depisteaz urme clare de diplomatie si inteligent. Mai depisteaz asa: doo tztze de luat in seam, un decolteu timid care ma gndesc io ar trebui incurajat, o mutritz dulce, cu oki misto ieri n-a fost ??? cum dreaq de n-am obseravt-o?? Imi intreb senzorii ce cred ei despre curu steaia si senzorii plescie de plcere a-ha bine fh, gata, capitolu cu remarcatu s-a consumat, urmeaz la cu marcatu intr-un fel ii multumesc in gnd gagicii asteia pt evadarea oferit, pt interventia ei. Ma hotrsc s tac dracu din gura, s-i las pe ei s porneasca jucria si, pe parcurs, o s vd de unde-o apuc p treab si ce-mi va reveni mie s fac numa c deja simt c ceva e putred simt io ashea c o s ne cam invrtim a proasta in cerc, c dap, actiunea tamponu parfumat nu-mi miroasea bine Tutzi mortii ti de viat de ce dracu i-am promis io m lu sta c-l ajut ?? Va fi greu greu al dreaq

ZIUA 4

Sunt adormit, posac, lipsit de nerv. Am ajuns greu al dracu la agentie, am intrziat ca de obicei. Si tot ca de obicei putin imi pas.

Urcnd cele doo etaje ii gsesc pe toti la tigar si cafea, discutnd aprins despre despre habar n-am ce. Sedinta-atelier nu incepuse, mormanu de osnza anuntase c intrzie. Vestea asta m-a inviorat nitzel drept pt care cafeaua dat de Sandu incepe s aib gust. Mai ales c o vz pe cris (aflu ca o keama cristiana, gagica diplomata de ieri) cum gesticuleaz la fo 5 pasi de mine si tztzele i se misc haios sub camas. Imaginea asta-mi face si mai bine, spiritu meu la asemenea stimuli incepe s se trezeasca in rejim de urgentz, se freaca la oki, isi trage kilotzii din cur si se apuc de analize. Dap, e mistoac gajica, e interesanta, e marf, zice spiritu h, arata beton, ii rspund io lu spirit (si-mi promit ca pe viitor voi fi atent si la ce spune). Are oki frumosi, verzi? albastri? gropitze-n obraji, buze belea. Spiritu imi sopteste la ureke ceva si de craci si de cur si de glezne numa c nu apuc s-i raspund c gajica ia directia mea si mi se opreste-n fatz ce faci? analizam, raspund io analizai? ce? Proportziile Aaa, proportziile ale cui? Ale campaniei, ii rspund Rde. Rde frumos de tot. Stie exact ce am vrut s spun. Asa cum eu stiu c am spus exact ce ea dorea s aud. Dar ca nici moarta n-ar fi recunoscut asta. A dreaq curva, mie-mi propui fh jocu sta stupid dea soarecele si pisica ? hehe Si? cu ce ne vei distra azi? S v distrez? n-am talent de ce nu v luati un bufon, ceva, scuze, nu asta am vrut s spun (si roseste??? da mah, sa fiu al dracu, gajica roseste mirific), ziceam c ai un fel comic de a expune ideile, esti fani, tonic ihi, ii rspund cu okii tzint pe tztza dreapt unde sfrcu fcea insistent cciulitz cmsii. Ti-e frig? o intreb, Frig? repet ea mirat, cu o sprincean arcuita Nu, de ce? Ashea, intrebam si io sandu vine si m trage de lng ea cerindu-si scuze si-mi spune c pn apare orca ucigash va trebui s discutam amnunte clare vizavi de afisaje si regia campaniei si c ar fi bine s pun deja pe hrtie cteva idei. Coae, m lasi ? zu, nu-mi arde, nu vzushi ? aveam si io o conversatie savant cu gajika aia si tu m vri brutal in realittzi caren momentu sta nu m privesc. Asta se crispeaz si isi pune o mutra rugtoare te rog, nu mai continua in registrul asta, tu poti fi mai maleabil, poti fi si serios, zu asa, hai s fim constructivi. Pe mine ma umfla rsu, coae, ejti comunist, stahanovist, s-facem-s-dregem, laso-n pula goal, ce esti asa btzos si sftos, nu vezi c n-am cu cine? Dejami pare rau ca m-am bagat in kestia asta, cami vine sa-mi car shuturi in cur, ieri mi-a mncat nervii idioata aia, dac n-ar fi vorba de tine m-ar durea instant in cur si m-as tot cra, pizda m-sii Hai te rog, hai s nu incepem discutia pe tema asta, ajut-ma si totu va fi ok, o s-o scoatem la capt, ce dracu, erai un tip tolerant si inventiv Grande, esti dus? n-am cu cine, io m-am prins deja, va fi jale, nu-i va scoate nimeni ideea fix din cap idioatei, deja imi repugn nenorocita, numa cnd ii vd mutra si-mi vine s-o pocesc, e kestie de destin, de soarta si, c veni vorba coae, nu vreau s mai stau lng ea, m ia cu fric dac se rup scaunele pe care st si cade bivolitza peste mine ? Hai m, nu exagera ba deloc, sa mor io, triesc o permanent fric, plec bolnav de inim daci, shapoi si pute Cum m s put ? pute m, miroase, ii pute gura, ii put shuncile Hai m c esti gretzos, nu-mi spune asta ba iti spun m, c nu stai tu ling ea, m termina psihic, tu nu vezi cum arat ? Hai m c nu tre s-o iei de nevast coae, ii pute gura, intelegi ? Hai m c nu tre s-o sruti ughh, acu tu esti gretzos. Sau diabolic

Intrm in sal, ne asezm la locurile noastre. Sandu reia povestile, unii noteaz in caiete, altii completeaz scurt cte ceva Io stau cu okii in tztzele lu aia, lu cris, a dreaq, si observ c decolteu cmsii a facut primii pasi, c a crescut mare :D , a mai renuntat la un nasture a-ha, pizda ma-tii, vrei s-mi atragi atentia hehehe la fel, vd c si ruju e proaspt si prul de la tmple ud, suvitat. Curva mica, te benoclasi repede-n oglind pn s intri, scoti artileria grea lanaintare hehehe, ce v stiu io p voi, ce v shtiu M las de cur in jos pe scaun si m uit la cracii ei aflati la fo 5 metri de mine. Are o fustit scurt. Cum st, dac se roteste cu scaunu, imi poate arta o priveliste kiar interesant hai fh, roteste-te, hai, roteste-te are dres culoarea piciorului, kilotii oare ce culoare or avea? Ingrijit putoareami zic, si spiritu aprob, pariu c are un cur tzapn? spiritu att asteapta si incep s sporovai cu el, cu spiritu, in mintea mea, cu okii la gajic. Ea imi arunc okeade, stie c o privesc. Pariu c stie si ce gndesc? ce jocuri frate, ce jocuri

Dialogu meu cu mine e intrerupt de o alt gajic din ekipa de creatie, care m intreab nu stiu ce dracu , da, asa zic si io ii rspund, nestiind despre ce era vorba. O abandonez pe cris si incerc s fiu atent la ce discut gashca: strategii de promovare si campanii de publicitate integrate, flexibilitate, putere de penetrare, viteza de reactie, spirit analitic, opportunities to see/hear (????) numrul presupus in cercetrile audientei de oportunitti de a vedea/auzi o reclam in rndul publicului tint mediile OTS in rndul audientei acoperite functie de mediile OTH in diferite mijloace media, open promotion, run-out strategy, operating statement, market penetration, market positioning, market potential, push-pull strategy, maslows hierarchy, narrowcasting, non-manipulative selling techniques , open-ended question, si iar ca ots-u tre sa fie nushcum, in timp ce oth-u sa fie invers, ba ca prototype testing blablabla, in timp ce selective exposure mortii lui, si musai selective retention blablabla, pe cnd Image Oriented Change Strategy kbjhbew fjhbkdhwfblqdbv ljdljq dbqdefmpulamea

B, voi sunteti zdraveni???? futu-v-n cap de dementi splati pe creieri b frate, stia kiar iau viata in serios mereu mi-a fost scrb de momentele astea, in astfel de birouri, in astfel de selecte companii, componentze si competentze hai b, ce dracu Cris vorbeste si ea cu convingere si nu uit s-mi zmbeasc pascuns, zice cuvinte dastea plin de aplomb, ia o aprob, unu mai intreab nush ce dracu, alex completeaz atent cu niste preri personale si timpu trece si ei au impresia c kiar fac treab, si ce destepti suntem, si ce generatie profi, si ce tari in sacourile si taioarele noastre albastre, si ce mindpower suntem, si ce-mi vine s m pish M ridic si ies. Cnd mntorc de la pisare, oroarea e prezent. Uuuu, hireai a dreaq cu sufletu tau, venishi, ai? si mai e si imbrcat in rosu. Uhh, frumoas esti, patria mea se uit urt la mine de cum intru. Si stiu iar, instinctiv, c si azi e o zi futut. In scurt vreme discutia ajunge iar in locu cu buba si totul se duce in mortii m-sii. Iar c nu tre s spunem de mirosuri, iar c faza asta e singuru atu al campaniei, iar discutii la limita urletelor, iar acelasi ccat. Spre sfrsit, Cris incearc disperat s-mi agatze o privire ceva, dar deja e departe de mine, apus, nici mcar amintire nu mai e, nu-mi pas de existenta ei, mintea mea e deja obtuz, vinde nori si ingroap pofte. M gndesc la mine simi par rodul unei intmplri stupide. Trim.

ZIUA 5

O zi nenorocit. O alt lupt surd cu monstrul, fr izbnd. O zi in care as fi vrut s kiulesc, s m dau bolnav, lovit de pojar, rpus de bub dulce si shancru, rnit in vietnam, oastatic in irac sau dracu stie O zi in care, dimineata, am simtit c e necesar s impusc cu snge rece vrbiuta aia care ciripea lipsit de griji la fereastra mea. Ce zi de cacat. Ne chinuim toti s o facem pe hapsn s renunte la pozitia ei. S-i artm ca nu e nicio mare rusine s spunem ca tamponu sta e parfumat si c asta nu implic musai faptu c psrica miroase. Si c dac miroase (si miroase, nah, asta e, ce s ne mai ccm pe noi), da, c miroase culmea, faza asta oricum o stie toat lumea. Si c nu e cazu s fim mai catolici dect papa. C fiind prea scrupulosi, am pierde mult din atuul produsului, am iesi cu o campanie cel putin la fel de anost ca toate celelalte. Nimic frate, nimic n-a fcut-o pe nemernic s renunte. Nici invluirile lu alex, nici diplomatia lu cris, nici discursurile, prerile si solutiile celorlalti. Vaca era incptnat ca un catr. Simt c o urasc din toat inima. Ii ursc temeinic trecutu prezentu si viitoru. Cnd se termina intlnirea cu ea, dup ce iese, ramnem toti plouati si fr chef pe scaune, uitndu-ne unii la altii. Ce facem fratzilor?

ZIUA 6

Zi de vizionare. Cosmaru slinos nu apare azi. E doar laborator intre membrii ekipei, se proiecteaz productii similare, se vorbeste iar despre concurent, se fac diferite analize, se intocmesc liste cu prioritti si se contureaz primele note pentru bugete. Se impart sarcini, diviziunea si organizarea muncii ocup aproape toat ziua. Spre final, cutam la comun solutii salvatoare si modalitati de a o aduce pe cutr acolo unde dorim. Printre sugestii, cea mai de luat in seama pare s fie solutia propus de mine: monstrul trebe exterminat. Rdem pe seama ei, pe seama obtuzittzii ei, c de aspect toti se feresc s spun ceva. Io nu prea am astfel de jene si vd pe chipurile tuturor o incntare maxim atunci cnd imi dau drumu la gur. Rd cu totii si parc se simt rzbunati. Alex m tempereaz putin jenat, e vorba totusi de un client al nostru, trebuie s fim cuviinciosi etc etc etc.

ZIUA 7

Dupa 4, 5 ore de scandal cu doamna pork am cedat nervos. Am iesit glontz din agentie si am jurat c a fost ultima mea zi in proiectu sta. Ne-a fcut terci mutanta. Nici n-a vrut s aud, a fost de neclintit. Noaptea, acas, ma gndeam la o list si cu alte juraminte. De jenu c jur s dau foc la toate farmaciile si buticele care vnd tampoane. Ca jur s extermin toate tampoanele, s fac jihad printre ele, nu alta. C jur cu mna pe onoare s nu mai fut never, uiteashea, de ciud. C jur s sparg televizoru dac nemeresc fun clip dsta de tampoane. Ca jur Bine, cind am jurat faza cu fututu, am inclecat doo deshte si m-am fcut c nu observ. Intr-o sptmn, campania asta m doborse. Iar dobitoaca aia tindeam s cred c e blestemu vietii mele. Cnd m-a sunat sandu am inceput sa urlu la el, i-am futut neamu in vitez, da cu precizie, si am inkis Nu mai voiam s stiu de nimic. A doua zi, dimineata devreme, sandu era la usa mea. Tigri, cola, plicu de cafea si un pleiboi luna curent. Ce faci coae?? Venisi s mmbunezi? Sunt crpit de somn, ciufulit si sifonat, am un gust de ccat in gur, papucii pusi invers in picioare, pantalonu de trening are curu pn la genunki si jenunkii pn la glezne, tricou meu verde cu tuborg, cu guric la burik, miatrn si la jalnic pe umeri. M vd in geam si mi se ia de mine. Mas scrpina-n cur, da siasta mi se pare un efort prea mare. Jalnic. Art jalnic. Da mai jalnic imi pare alex, cu muia speriat, cu disperarea pe mutr ca tzapu la scopit. Ma gndesc s-l injur. Da nu-mi vine S-i fut un pumn in cap da m ia cu mil Se uit ca un cine btut, ca o proast prsit. Ce pula mea vrei? Pi Tcem ca doi prosti, la pune de cafea, iomi aprind un tutun si ne holbm la podele. Toarn grande cafelele, d s spuie ceva, io mri la el, sorbim pe muteste, io aprind alt tutun pizda m-tii mai zic, si m duc s fac dus. In juma de or eram la el in masin, in drum spre agentie.

ZIUA 8

ARGUMENTUL ORAL

Ziua incepe lin, la cafea, pe holu ajentiei, intre zmbetele lu Cristiana, (spune-mi cris cu ch intreb io? Si ea zmbeste, zmbeste,r-ai a dreaq de curva, stiu io c vrei s m futi) si stngciile lu Alex. Mitingu demareaz plictisitor, evaziv Se despic iar firu in patru despre produse similare, despre topica si maniera celorlalte campanii si, evident, se ajunge iar la concluzia (cum alfel) c e important s ne legm de faptu c tamponu nostru e parfumat. C e singura solutie garantat. C e un argument trainic, de fapt singuru argument Simt c m ia cu lesin. Grasa o urmresc devine din ce in ce mai rigid pe msur ce ne apropiem iar de zona interzis pufie nemultumit ca vaca in cldare, incepe s btzie picioru sub mas cnd a fcut prima dat faza asta am crezut c e cutremur si spune trgnat: repet, nu trebuie s amintim de lucrul sta. Nu trebuie s ne legm de acest amnunt. Chiar nu intelegeti? Gsim altceva. Spunnd c e parfumat ar fi ca si cum am recunoaste c e chiar nevoie ca acest obiect de igien s fie asa, parfumat. Ori nu e asa. Iar o lum de la capt? Nu, exclus, gsim altceva.

Io simt c-mi pierd cumpatu. Doamna, in definitiv de ce dracu e parfumat???? La urma-urmei nu pentru c ar fi o problem in sensu sta? Care problem trebe astfel combtut??? Parfumnd tamponu??

Grasa m priveste fix. E ca si cum m-ar privi un porc. Isi adun buzele si vorbeste cu nervozitate: nu exist niciun fel de problem. E parfumat doar asa, doar pentru doar ca s fie mai plcut! Eii dracie, acum ce facem? Tocm frunz la cini? E parfumat doar ca s fie mai plcut. E un produs intim care trebuie s fie si plcut, asta e!

Doar ca s fie mai plcut??? Pi atunci de ce nu au imprimat versuri din eminescu pe el??? Dac asta s-a urmrit s fie plcut -, mai bine imprimau versuri, sau, de ce nu, poate kiar si ceva retzete culinare. Asta ca s fie si util. S fie de dou ori util. De trei ori. S fie cu adevrat plcut si de tzshpe ori folositor. S-i agatze de ce nu? si niste ciucurasi. Zurgli. Sa clmpne melodic, s fie plcut, nu? S fie fanfar. O alt latur de dezvoltare a hedonismului, nu?

Matzu-gros e tot mai iritat. De ce vorbiti in bsclie? Cred c v bateti joc. Eu sunt aici s gsesc alturi de voi solutiile pentru campanie, nu s fiu obligat s rspund la mizeriile dumitale, s iti ascult porcriile. Ce e de necrezut in asta? Acest produs trebuie s fie plcut. E parfumat tocmai pentru asta. In rest nu exist alte motive sau alte probleme cum vreti s insinuati. Femeia nu are genul acela de problem la care va referiti

De ce v incptznati sa sustineti c nu exist aceast problem? imi sare mie mustaru Adic nah, nu e o problem, e ceva natural, e alegerea speciei, e mna naturii, kestie de feromoni si hormoni, poate kiar un atavism, de ce nu, o jmekerie a naturii care s indemne la reproducere, cum dracu s mai spun??? Beneficiara tamponului are miros. Productorii stiu asta, femeile stiu asta, toat lumea stie asta. Dasta sunt pe piatz attea si attea produse concepute taman pt asta, spunuri intime, creme, balsamuri, odorizante, kestii Si productorii au mai conceput ceva: acest tampon care inlatur mirosurile neplcute. Asta inseamn c acele mirosuri exist, c sunt reale. C putem vorbi de mirosuri pt c exista, c te poti lua in nri cu ele, doar s vrei, mama ei de viatz Si tamponu sta, mama lui d tampon, tamponu asta le inltura, le atenueaz, le transform alkimic, le sublimeaz, le jmekereste subtil, le duce cu fent, mama lui de tampon. Si dasta e mai ceva dect celelalte produse similare, mama lor, care doar absorb. Sau doar tzin locu curat. Uscat. Tamponu sta e mai al dreaq, e mai pizdos, sta si parfumeaz, face psrica mama ei de psric taman bun de scos in lume, la bal, coafat, dikisit, parfumat. Dac nu exist tamponu sta, psrica e suprat, bosumflat sraca, trist, jenat si frustrat. Si putzitoare… E oribil, e oribil ce spui, nu vreau s aud Ba s auziti, c tot ce zic io e adevarat! Nu e, e absurd, sunt lucruri care nu se spun Nu se spun? Adic ele exist dar nu se spun, nu???\ Nu, nu exist, nu e asa, nu exist Pe mine m apuc dracii ru de tot.
Hai c nevrtim in cerc Doamn, dac n-ar fi asa atunci de unde tot folclorul brodat pe marginea temei??? Ce folclor? Ce folclor?? Nu e adevrat, nu exist, inventezi, minti cu nerusinare, nu exist, se rsteste vaca, tremurnd si ea de nervi ba exist, si inc la greu, c toata lumea stie c exista acel miros specific, rspund io deja plin de spume, e stiut c pute, na, PUTE, – P, U, T, E! Si e lumea plin de bancuri pe tema asta, esti un ordinar, un nesimtit, inventezi tu bancuri, mincinosule, url ea, nu exist bancuri ba exist, nu inventez, nu am atta umor, ascult numa vorb din folclor, na, fiiant, cic ct pizd se impute / iar noi n-avem ce fute oooooooooooooo, ce grozavieee!!!!!!!! Vedeti???vedeti??? strig ea, si face okiin cap ct capacu de veceu, cum ii permiteti?? ba-mi permit singur, c mai zic, ascult-ncoa, nu e pizd s nu put / si f-un prost s nu o fut opritiiil, strig ea, ndusind toat, tremurnd teatral din cele 3 rnduri de gushi, opriti nemernicul, opritzi-l ba nu m opreste nimeni, zbier io, tre s spun, sio s le zic pe toate, s vedem dac ios la care inventeaz bancurile astea, s vedem dac exist sau nu folclor pe tema dat, uiteasa, na!, si-l zic acu pla cu aia cu mici probleme de-i putzea pizda, m scuzati, nah, carel agatz pla de navea miros, de la mica publicitate din anuntzuri, si fericire mare, mare brodeala, mare potrivire, soart surzatoare si noroc cu caru s se intlneasc ei doi, ea cu pizda putzitoare, el lipsit de miros, si fac nunt, si toate bune si frumoase pn-n noaptea nuntii cnd, dup ce se dezbrac aia, el incepe sa strige ca dn gur de sarpe deskideeee fh geamuuu, deskide geamu si aia, izbucnind in lacrimi, mincinosule, mincinosule, deci ai miros, m-ai mintit, s-a sfrsit idila noastr, mi-ai frnt inima, sufletu&speranta, de ce m-ai mintit c nu ai miros, de ce, de ce, iar el, cu lacrimi in oki: deskide f geamu, deskide-l c m usturaaaa okiiiiii inventezi, e o mizerie ce spui, nu te ascult, nu te ascult tzip grasa e doar un banc nenorocit tzip si io, doar un banc, femeie, ca multe altele in care se arat cum c doamna pizd-m-scuzati pute, miroase, candeshte, eman, cum c subiectul discutiei duhneste sistematic, indiferent de culoarea kilotilor sau de fazele lunii eu ies, eu nu mai lucrez cu mitocanul acesta, zbiar umflata, minte si inventeaza si voi il lsati, il lsatzi ba s m lase, s terminm odat cu toat fandoseala asta, uite, na, c mai zic, pla cu rtzusca nesigur pe sine, abtut si rtcita care suferea tragic nestiind ce este ea, si vine dihoru, sconcsu, mama lui de imputit ce-o fi fost el si-i spune de ce esti trist m rtzushco? Si aia, printre lacrimi, raspunde: pentru c nu stiu ce sunt, nu stiu ce sunt, la care sta, sconcsu, dihoru, mama lui, nedumerit de criza steia de identitate, intreab mirat: cum m nu stii ce esti? Cum nu stii?? Pai nimic mai simplu m, zice sta, sconcsu, ai pufuletz des si moale si galben? Am, zice rtusca abtut L, ai cioculetz roshuletz-ltnetz? Am, cum nu, zice rtzushca lcrimnd L, ai vers la cntic cu mac-mac? Am, cum nu pi vezi? zice sconcsu, mama lui, pi vezi??? Esti rtzuscaaaaaaaaaaa!!! Si ea, rtusca, fericit, sare-ntrun picior mcnind sunt rtzusc!!! ?? J, ?? sunt rtzusc!!!! ?? Uraaa J, ?? sunt rtzusc J si pleac lmurit si impcat cu sine si conditia ei si la cteva zile il intlneste iar pe sconcs, mama lui de dihor imputit, si-l vede psta plns si trist / dapoi ce-ai m sconcsule, intreab ratza, niii, ce s am, zice sta, sunt trist, sunt dezorientat, sunt pierdut L, cum asa???? cum asa??? face ratza, pi asa bine, pt ca nu stiu ce sunt, cum m sconcsule nu stii ce esti?, pi esti pros si cretz? intreaba ratza – Sunt, cum nuL, pi ai o dung, o linie, pe mijloc? Am, am, face sta, sconcsu, si putzi m? Putzi??? Intreaba rtzusca Put, put al dreaq, zice sconcsu plin de sperante satunci ratza d verdictu salvator: pi esti pizd m, esti pizd, si tot cu dihor, mama lui, cu aia care-si cumpra ca animal de companie un dihor si vine o vecin, vai tu, drag, dar ce animal mai e si sta? Cum ce animal, vecin, e dihor, vezi bine, Dihor? Intreab proasta, Si nu e ru? Eiii, cum ru? E o minune de dihor, blnd si iubitor cum altu nu e, doarme numa cu mine in pat, intre picioare mi se bag, nu alta!!! Vaiii, face asta, vecina, da da nu pute??? Pute, pute, da s-a obisnuit estiiii un nemerniiiccc url grasa in timp ce aia deja se tvlesc de rs, nu mai suport, inventezi tot, tu nu ai nimic sfnt ba nu femeie, is zdravn la minte si nu m cac pe mine dn motive ce tin de o fals pudoare, iaca tot cu sconcshi, c mai zic, cu vnatoru ala care, intr-un bar, primea cte o bere dac recunostea cu okii inkisi pipind o piele/blan de animal ce fel de animal era la si, dup forma gurii cu ce fusese vnat/ucis, si i se pune sub mn o piele de tigru, pipie sta legat la oki si spune hmmm tigru, apoi atinge gaura de glontz si spune: ucis cu rollgun britanic, calibru 38, aplaud ia, il cinstesc co bere, i se pune alt blan sub nas, sta, vntoru, pipie orbeste blana si spune: hmmm vulpe polar, da, vulpe polar apoi pipie gaura si spune sigur pe el: ucis cu doo gloantze de colt 45, aplaud asistentza, totzi in delir, i se mai d o bere, i se aduce alt piele, pipia iar, spune: a-hammm da gazel, gazel ucis cu sulita si tot asa pn se imbat sta pul, ajunge acas, se bag in pat, mortii lui, si dimineata se trezeste cu un oki vnt mirat la culme ii zice sotiei: drag, stiu c am venit noaptea trziu, beat rupt, dar nu-mi aduc aminte s fi venit cu un oki vnt, ce crezi c am patzit? De unde okiu sta vnt? La care nevasta rspunde mnioas: dup ce c ai venit beat ca un porc, te-ai bgat in pat si incltzat si ai inceput sa ma cotrobi prin kilotzi. As fi acceptat toate mizeriile astea, dar cnd am auzit c spui, cu mna bagata-n kilotii mei, hmmm, sconcs, omort cu toporu, n-am mai putut rbda malu de osnz st s se prvale, e rvsit, descompus, geme, horcie, bleste, NU, nuuu accept asa ceva!!! Refuz s mai lucrez cu un astfel de mitocan n-ai dect s refuzi, tzip si io, da mcar m rcoresc, mcar pot respira usurat, indiferent de miresme, si c tot e vorba de miresme, si c tot suntem la bancuri, uite c-l zic si pla cu nooa invtztoare care vine la sat, si coboar ea sitza-sitza mndra nevoie mare din tren si la gar o asteapta un tzran tnr si sptos s-o ia pe madam cu crutza, se urc asta-n crutz, isi pune domnitza posetan poala ca proasta si tronca-tronca diii, batore, purced ctre sat, si pe marjinea drumului vede asta, dn crutz, doi cini care se futeau lsatzi-m, nu mntrerupetzi si zice vaiiii, ce fac ia acolo??? Si tzranu nostru, impasibil, rspunde: si-o trag, c e perioada de imperekere da de unde stie cinele c e perioada asta intreab invttoarea cea tineric, eii, de un s stie, dup miros, miroase giugeaua ctzelei si stie, zice tzranu nostru, si merg mai departe, si pe un izlaz, numa ce vd ei un taur cum futea o vac vaiiiii, ce fac ia acolo intreab proasta iar, cum ce fac, semperekeaz zice flcau nostru, pai de unde stiu ei ca e vremea, intreab iar prosta, eii, cum de unde, dup miros, rspunde asta, miroase tauru ruja vacii si stie, si tot asa, merg ei si vd oi, cai, gini, toate ortniile se futeau de zor, c de unde stiu ei c e vremea imperekerii, c dup miros etc etc si ajunge tzranu cu crutza in fatza scolii si o las pe proast in bttur, la care asta ii zice auzi m, tzrane, cnd ti s-o desfunda nasu sa treci pe la mine, si altuacu, pla de-l stie toat lumea, nscut din marea dilem, ori pute pestele a pizd, ori pizda a peste, cu orbu la pescarie cnd zice srumna doamnelor, si pla cnd intra Eva-n iaz in pizda goal de se-mput pestii cei inodori, si vine dumnezeu si-si cere iertare la pesti pentru necugetata scald a evei, si, rmnnd tot la ihtiologie,- cic dac sirena ar avea cap de peshte si picioare de femeie ar putzi si sus si jos, Sau tot cu adam si eva, la, de-i vine ciclu lu Eva penprima oar, si se uit eantre craci, se uit si el si, nedumeritzi si speriati, keam barza, vine barza bag asta ciocu oha, nimic, sngera proasta la fel, keam ia maimutza, vine maimuzza s astupe cu curu gaura sngernd a evei, oha, nimic, se duc stia la peste, pestele dstept se bag inluntru la problem si nah magie!!!, se opreste ciclu la proast, si morala sau mortzii msii, epilogu, ziceashea: c datunci stim de ce are barza ciocu roshu, de ce maimutza are curu roshu da din pcate n-o s stim niciodat cum a mirosit pestelenainte si pla cu crtitza cea oarb da cu nasu fin care nemereshte dn tunelu ei po plaj de nudisti exact intre cracii uneia, nu m opritzi, tre sa spun exact cu nasu-n pizda leia si se freac crtitza timid la oki si spune aaa, ariciule, ariciule, ce faci m ariciule, si ariciu nemika, si crtitza vine mai aproape si iar, ariciu, ariciu, ce faci maaaaaghhh, te-au omort?!?!?, si pla cu bul care o intreab pa lui si ce ai tu aici si aia zice eee, bul, am tztzisoare, s le pup si io zice asta, si aici? Aici ce ai, intreab bul, aaaa zice aia, am burtic, s o pup si io zice sta, si aici ce ai, intreaba iar, eeeeeiii, am buricel zice proasta s-l pup si io, cere bula si pup, si mai jos, aici ce ai??? Eeeeiii, bul, o psric, si bula: o psric?? S-o pup si pasbleahhh, e moart??????? si pla, taci c zic, ascultaci, cu aia care era in pat cu un el si el spune vai, tu, ce fain mirosi, eeee, hyptontique de dior, zice vaca, o mai pup pe ceaf, vai tu, aici mirosi si mai si, eeee, dream, de sabatini, zice vaca, o miroase ala p tztze, vaaai, tu, ce bine mirosi si aici, eeee, star night, rabane zice tuta; o miroase la si la pizd ea de colo zice repede black cat, black cat de rubinstein, si la, cu nasu strns a groaz si urgie strig in fatza ororii: mai degrab dead cat!!!!!! Si iar la populare, lsati-m sa zic, dumnezeii ma-sii de viatz, iar la populare, na, i-auzi aci kiuitur de nunt moldoveneasc cnd pizda n-o mai putzi / toata lumea s-o sfrsi unde pizda ru duhneste / tot rul n-o primeneshte sau aia vai di mini shi di mine / ce mniros de chizdmi vini nuuuuuu, nu mai ascuuuult, sunt numai minciuni, nu exist asa cevaaaa, striga monstru de osnza, astupndu-si urekile, nu mai ascult, si-si pune minile si la oki, apoi iar la ureki, tremur toata, e rosie-fiart la fatz, fatza ei latmi pare fcut din dealuri de osz, cu picturi grele de sudoare printre ridurile spate in grsime ca transheele pe frontu sovietic, cu okii bulbucatzi gata s crape, cu venele crispate pe gt si groase ca niste odgoane.. pe mine m trage alex de umr, gata omule, gata, e prea de tot, si abia se stpneste sa nu rd, are si el okii umflati in cap, buzele muscate si maxilarele incordate dar se abtine eroic, celelalte femele se sterg la oki de lacrimi si comenteaz, cu rimelu intins, dar ne deprtm de subiect, ne deprtm de subiect, s revenim, s revenim iar mie-mi vine s-o calc in picioare pe vaca asta mare ct un munte, da ce zic io munte, ct un lantz muntos, imi vine s-o iau s-o bat in gur ca pe coas, s-o trag pe roat, s-o prlesc in cur cu briketa, s-o pish in gush, s-o uuuuuuuliuuu,tu-tzi mortzii ti de hapsn,tutzi capu m-tii de mutant, uuuuuutu-ten cur de pizd.rash al dracu cu norocu si priceperea mea
Alex toarn suc, ape, in pahare, ii tremur mna si-mi ocoleste privirea, s revenim, zice si el, s revenim, da, vom gsi noi o solutie, deci produsul trebuie s fie reprezentat de indicatori care s desemneze conformitatea bla bla bla il aud si nu-l aud, vreau s ies, vreau s m iau la palme c am acceptat un rol in campania asta, vreau s-mi tai nasu si s mi-l vr in cur ca pedeaps, s-mi scot okii, s-mi fac nod la limb, s m pedepsesc tragic si violent, s s vreau s m tot duc intr-un trziu reusesc s m calmez si s fiu atent la ce se discut se caut (iar) sinonime pentru prospetime, comod, confort, lejer, ccat, deja nu mai functionez si astept s ma car intlnirea sucomb in cteva sferturi de or, infinite, dilatate si kinuitoare pt mine plec ca din pusc de la agentie, hotrt s m-mbt pul si s uit de blestematu de angajament, de blestematele de tampoane parfumate si de gorgona rnzelor, brnzelor-osnzelor Nu stiu cum a trecut restu zilei, da seara vine greu, ca o curv dorit care se las asteptat Nu reusesc cu pileala dar adorm incltat si imbrcat pe canapea, cu telecomanda in mn. Att de tare tre c m-a marcat tsunamiu la de grsime c toat noaptea m kinuie un cosmar. Visez c m fugreste un cur. Un C U R. Un cur????? Cum dreaq m s visezi asa ceva??? S te fugreasc un cur? Da fratzic, toat noaptea m-a fugarit un cur, un cur mare si alb, da un alb spre roz (???), cu doo tampoane in dintzi, fugeam io, fugea si curu, io fugeam de-mi sfriau gleznele, curu dup mine. Sa fie el al dreaq de cur dac m-a lsat fo clip, ziceai c-i diesel Nush ce dreaq de cur era, funu dla maratonist, mortii lui, c nu m-a slbit neam, am fugit de nebun toat noaptea cu curu suflndu-mi din buci in ceaf, disperat c-n orshce clip poa s puie mna pe mine acu, nah, c asa e in vise, curu sta nu stiu s fi avut mini sau dintzi si nici ce mi-ar fi fcut de m-ar fi inhtzat, da in mintea mea era o disperare sor cu moartea, s nu puie curu mna pe mine c mor, mor, nu alta. Pizda m-sii de cur mah, c parc a tinut o vesnicie noaptea asta, ca dac as fi visat si io c m tvlesc c-o blond, ashea, dupe cum merit si dupe cum mi-e soarta, sigur ar fi sunat ceasu mai devreme, da asa, fiind vorba de kin, a trebuit s indur o noapte lung ca alea de la leningrad, de pe la cercu polar, care tin cu sptmnile m-am sculat rpus de curul alergator, terminat, epuizat, transpirat si mai morocnos ca oricnd dup dush m gndeam s-mi iau inima-n dinti cu tot cu artere si s-l sun pe alex s-i spun coae, grande cohones, s moar mama, io ma retrag, ne se mai poa frate, visez cururi, visez cururi care vor s m-mbuce, s m-afunde, s mnfunde si scufunde, s m mesteream io dikisit la ce text urma s torn si na c sun telefonu alex, gratzios ca o lebad de calabria, cu glasu numa zmbet, imi spune: azi ne vedem la 12, s nu intrzii, vine o doamn doctorit care va lmuri problema. Iti multumesc, te astept. Si inkide io rmn cu vorbele suspendate undeva pe la mijlocu beregtzii si cu gndurile undevanafara mintii care refuz cruda realitate viata mi se pare o corvoad, o penitentz, o hazna caut cumva s m remontez, s imi fac curaj, hai, las, nu mori dintr-att koae, grasa s-o mai fi imblnzit, o fi inteles c tre s lase de la ea, s fie mai maleabil si, nah, vom merge mai departe, o s terminm campania si o s uit nu e totu asa de negru, nu? Siiiigur c da, imi zic plin de ndejde ca la de urmeaz s se ia in gt cu shtreangu nu stiu io?? C ne nastem goi, uzi si flamnzi?? Si c dabia dup aia lucrurile se inruttzesc?? Nare ce s fie bine N-are cum Clar lucru, visez cururi si m paste o depresie, va trebui s gasesc o cale sa ies, s ma scot din ccat, s-mi recstig linistea sau sau nah, poate c bestia a inteles c e cazu s mergem mai departe si sa accepte marele adevr??? S fi inteles asta??, poate c va fi ok, hai, incet-incet va accepta realitatea subiectului si vom gsi rezolvarea si pt printing, si pt clipuri, nah, pt toat campania tampoanelor parfumate rbdare imi zic, rbdare, o scoatem noi la cap, o convingem noi c cu grij si migal bagi pumnu-n cur la vrabie si plec ctre agentie. S mai incerc, las, s mai incerc Desi stiam io bine c nicio fapt bun nu trece nepedepsit

ZIUA 9

ARGUMENTUL STIINTIFIC

Ajung cu 40 de minute mai trziu dect ceilalti. E un record. Pe mas, in niste cutii, in oarecare dezordine, stau adunate zeci de tipuri de ob-uri, de tampaxuri, olueisuri, bumbace si alte dopuri dastea de pizd. Lng cutii un cos mare de plastic in care sunt strnse fo 3 maldre de kilotzi de dam, cu bentitz, cu shnur in cur, cu peretzel, cu dracu s m ia, de toate culorile si texturile. Lng cosu sta o pung imens cu tot felu de spunuri, de sampoane, de flacoane, unu mai intim ca altu, cu pehashu blnd si vitaminine cu caru. In punga aia recunosc si un flacon cu spun likid, tiiiiii!, ce kestie, e dla cu care m spl io pe fatz, si inc de mult vreme si habar n-aveam pentru ce era bi frate Zic srumana si m asez pe locu meu, urmrit de uittura feroce a cetaceului. Ce s-a vorbit? Ce s-a dezbtut?? intreb io Dac te-ar fi interesat, ai fi ajuns la timp, rspunde tios coshmaru rozaliu. Alex imi spune in cteva cuvinte c s-a discutat pe marginea recuzitei, c acolo, pe mas, in cutii si in pungi sunt adunate fel si fel de elemente care s ne ajute s gsim o exprimare optim a functionalittzii si c s-a identificat pozitionarea produsului bla bla bla bla trag spre mine cosu plin oki de kilotzi si incep s-i flenduresc pacolo sunt purtatzi? intreb io si duc la nas niste bikini roshii formatzi din doo atze, una in fatz, alta in spate. Madamele rid, iar elefanta (Pachidermus Scabrosus Giganticus???) incepe iar s tremure e clar, suntem blocatzi la acelasi nivel, nici azi n-o vom scoate la capt. E clar, monstrul de karne nu a renuntat, asediul nu a dat roade. E clar, e clar definitiv, pentru aceast infam, pizda nu va putzi niciodat. Nici moart nu va renuntza. M simt captiv, legat cu lantzuri, orice ndejde c vom ajunge la un compromis dispare kefu deja mi s-a taiat si m gndesc iar la cum s pun capt colaborarii mele. In momentu la intr in sal o gagic cu o mutr rece, imobil. E imbrcat elegant si se prezint scurt doctor cutare nu stiu cum, specialist in dermatovenerice. Haa?? Tine in mn un sul mare, Alex se ridica si d mna cu ea, aia ii intinde sulu, sta agatz de trepied afisele aduse de asta si le desfsoar. In camera se face liniste, mai ceva ca la un priveghi de mutzi. Dup ce privesc tzint afishele expuse, privirile tuturor alunec dup cteva fractziuni de secund rapid ctre alte lucruri, evitnd directia trepiedului. Io privesc curios, senin si increztor. Planshele alea expun tragic si pe nepregtite vulve ucise, rnite de moarte, masacrate, explodate, exfoliate, incretite de afectiuni cutanate, impushcate cu herpeshi genitali diformi, sfrtecate de maladii sngernde, brzdate de cicatrici purulente. Plansele astea sunt frumos colorate, imi zic, material didactic de mare clas, nu sunt fotografii, ci desene, grafice si reproduceri fidele. M amuz faptul c sunt skitztatzi si niscai floci pe muntele lu venus. Din bubele respective ies, pe lng puroiuri, sgetzi si cu litere cursive, in capu sgetilor, scrie asa: labiile mari/mici, vagin, toga plireal, himen, clitoris, vulv, trompele Faloppe, Skene, bulbi vestibulari, uter, ovare etc etc (multe are, frate, femeia in kilotzi, ce kestie, aproape c nu mai ai loc). Detaliile sunt fascinante si se pare c m-au captivat total Pe mas, in niste castronele, sunt puse cteva batoane de ciocolat, covrigei, ccaturi. Ca s m detasez nitel de imagini, intind mna si iau un baton snikers. Sau ce dracu e. Molfi ciocolata agale si okii mi se intorc iar la planse
Toti privesc pe furish, parc, si intorc, jenati, capul. In incpere e liniste. Mobidic spune doar atit: doamne!, kiar era nevoie?? Cu okii la planshe, desfac orbeste un alt baton snikers si m trag si mai aproape de desene s studiez oarece noi detalii care-mi fac dibaci cu okiu. Doctorita intr direct in subiect si vorbeste despre afectiunile aparatului genital feminin, despre formatiuni tumorale, despre abcese conopidiforme, despre vaginite, candidoze si ale boli supurente si parfumate. Io ascult si molfai fericit la snikers. Doamna pork prinde curaj si spune: Vedeti? Mirosurile sunt de alt natur, mereu de alt natur, exist boli venerice care, netratate, se manifest prin mirosuri neplcute doctorit incuviinteaz cu juma de gur si priveste putin nedumerit la onorata adunare. In fatz am o plansh cu o pizd ucisa, masacrata de un abces infiortor. M apropii si mai mult s prind detaliile in toat splendoarea lor. Privind, musc cu pofta din baton. Caramelu imi curge pe la coltzu gurii. Zic: misto reproducere, si caut un servetel. Vzindu-m, monstru de osnz face okii mari si se ridic oripilat de pe scaun. M arat acuzator cu deshtu si spune: e prea de tot, uitatzi-v la el, e prea de tot. Toti m privesc. Toti se uit la gura mea. Pe fundalu profilului meu se contureaz imaginea pizdei masacrate. Trebuie c imaginea e rupt din realittzile groazei c toti privesc contrariatzi la culme. Ccat, am imajinea, io, cu o mutr satisfacuta, cu pizda aia mutilat de pe afish pe fundal, in spate, murdar la gura de caramelu scurs din baton. Un vampir?? Un vampir flmnd care taman ce si-a terminat masa. Estiiiii scrbooooossss, nu mai suport, rage cosmaru, e ingrozitor ceea ce faci, iti batzi joc, faci inadins, intentzionat, esti un mizerabiiiiiilll. Alex ma priveste dezabrobator coae, sa mor io, n-am premeditat scena, jur, e doar caramel, ciocolat sta m priveste fix si spune: ia un servetel si sterge-te mai repede. S-mi bag pulan batoanele voastre, imi zic in gnd, de ce dreaq le-atzi pus m pe mas, nu ca s le mncm? Ce vin am io ca s-a scurs mehlemu din ele?? E doar caramel, futuv-n cap de idioti Monstru se culc greoi pe scaun, continund s m priveasc ucigtor. Okii ei sunt ca doo meduze. Pare translucid, gelatinoas. O piftie care priveste cu ur. O piftie care m urste. Doamne, unde sunt? M sterg, arunc restu de baton si imi indrept privirea iar ctre afis. Madama doctorit reia: afectiunile aparatului genital feminin sunt complexe si au cauze variate. Mi s-a spus ca trebuie s vorbim despre mirosurile specifice. Acestea sunt date de glandele bertholin, situate pe cele dou laturi ale extremittzii inferioare a vaginului. Sunt glande tubulare, ramificate, formate din acini glandulari si au o functie muco-secretorie. Aceste glande sunt rspunztoare de mirosul specific al aparatului genital feminin. Pe de alt parte, in cazul unor infectii, microbii din vagin infecteaz tesuturile si produc putrefierea lor.. Lohiile devin purulente, urt mirositoare si se poate vorbi de o anume endometrie.. vaginite, vulvite, flora vaginal, condiloame, vorbeste repede, termenii sun fascinant sau inspimnttor, nu stiu cti dintre noi intelegem disertatia lu madam doctorita c dup fo or de vorbit, ne privim mirati. E clar, problema tot nu e lmurit.

Doamn, zic io, ne-ati prezentat savant v felicit diferitele cauze care produc mirosurile din kilotzeii damelor. Dar tot nu e clar. Ideea e urmtoarea: vulva, curat, splat, nembolnvit, mama ei de vulv, neatins de mna ucigas si malefic a bacteriilor, neatins de virus, d micoz, d ciuperc, ea, vulva in sine, ea ashea, lsat in boii ei, miroase? MIROASE? O psric sntoas tun miroase? Mcar un pic? O tzr? Putem vorbi despre mirosul tipic al, m scuzati, pizdii????? C-mi pierd cumptu, c-mi vine s m iau la shuturi, c ne invrtim de attea zile in juru pizdii m scuzati cozii si nu aflm rspuns c s-a ajuns aici din cauza incptzn DA. Liniste. Cum?? zic io Da. Da! zice doctorita. Da ce?, intreb io ca vrjit Da, miroase. Oooooooooooohhhh Slav domnului, v multumesc. O privesc victorios pe mobidic. Mutra ei se skimonoseste instant. Clmpane ceva din flci da nu articuleaz nimic. Alex, desi rsufla usurat, pare descumpnit. Gata, am rmas fr client pare s spun Da, miroase. Da, vulva, chiar si sntoas, chiar si curat, are un miros specific, intreste doctorita. Doctorita asta e magicmi zic, e de belea, e salvarea mea. Simt ca as vrea s o strng in brate, s-i inkin o od propriei pizde, sa-i sculptez bustu si s impodobesc orasu cu afise gen she is my hero

Grasa e zdrobit de aceasta realitate confirmata lejer de doctorit. Okii ei m sugrum cu patim, mi-o imaginez cum imi intinde matzele pe garduri si presar sare, cum imi smulge unghiile, dintzii si limba cum imi bag tciuni in cur si ciulini sup pleoape sunt un gheorghe doja sau un sfntu sebastian. Dar cu un supliciu demn de cel mai infiortor iad.

Ma ridic de pe scaun si ies din scena. E dulce gustul victoriei? E pe dracu Seara m sun pretinu. Imi spune c dupa ce-am plecat s-a discutat din nou despre posibilitatea de a ne servi de seria de cuvinte interzise miros-parfum-odorizant-mortzii-m-sii, c grasa n-a mai zis nimic, c a parut mai cooperanta, ca koae, m scot, gata, nu m mai intereseaz, nu mai suport, n-are lojic ce fac, imi complic existenta, si in definitiv pt ce??, ba da, o scoatem la cap, o s terminam campania, ajut-ma si o s vezi c-o s iasa ok bla bla bla bla futuvanguracutampoanele voastreee m-a facut din vorbe si i-am promis c o sa vin in continuare. Sunt un tip slab. Sunt o ratare. Mama ei d viatz naveam io shasha destule pe cap, trebuia s-mi complic viata si cu faza asta cum era vorba aia? C viata e ca pru de la cur scurt si plin de ccat viata m-sii eu vin in amonte pe styx, ea se duce pe apa smbetei. Bravo coae.

ZIUA 10

La agentie, animatie mare. Cnd intru in sala noastr, vd mutre noi. Alex face repede prezentrile, inventeaz ceva ca s scuze intrzierea mea si m invit s iau loc. Ce usurare, fiind multi, locu de lng monstru e ocupat. Cris imi face semn. Lng ea e un scaun liber. Cum dreaq fah de e liber taman scaunu de lng tine? A dreaq curv jmekera Aflu c stia noi sunt colegii grasei, c au venit s pun umru s urnim crutza. C grasa i-a pus la curent cu opiniile si doleantzele ei, c aia intr-un fel ar tinde s ne dea noo dreptate si c acu ar fi un moment important in care se vor cerne apele. Sedinta asta dureaza destul de mult dar macar ajungem la niste concluzii. Va trebui sa prezentam in citeva zile proiectu integral, mergnd pe modelu nostru.

ZIUA 11

Lucrm intens pe toate planurile. Totu prinde form numa c io nu mai am niciun kef. Dac n-ar fi Cris in campania asta, m-as retrage. Asa imi cltesc si io okiu, tipa e bunciune, ii merje mintea, rspunde pozitiv la glume. Dac stau bine si analizez, imi dau seama c e ca si futut. Numa c ar fi o complicatien plus Lucrm. Le dau ideile, ideile prind forme clare, sunt amuzante si dinamice. Ekipa functioneaz si toti sunt multumiti.

ZIUA 12, 13, 14, 15..

Zile pline de verv. Deja materialu brut a devenit finit. Avem deja cteva kestii demne de prezentare. Ne gndim c atunci cnd grasa va vedea materialu, isi va da seama ct de idioat, ct de stupid a fost si va accepta productia. Ziua aia e aproape, Alex urmeaz s sune clientu si s aranjeze prezentarea.

ZIUA pizda m-sii mai stie

Am nervii in pioneze. Azi grasa si-a anuntat venirea. Mesele sunt pline de materiale, mapele sunt fcute, materialu pregtit pt proiectie in toate variantele, analizele de media la zi, propunerile de bugete ajustate si finisate. Cnd isi face aparitia lamantina, stomacu meu incepe s tremure. Salut fr s priveasc pe nimeni si intr direct in subiect. I se prezint toate cele. Pe kipu ei nu se clinteste nici mcar un muski, nu se citeste nici mcar o emotie. Prezentarea dureaz aproape 2 ore. Cnd terminm, se las tcerea. Si atunci grasa vorbeste: Nu este ce am dorit. Ati fcut tot ce ati vrut. Toat campania graviteaz exact in jurul zonei pe care am spus s-o evitati: inlturarea mirosurilor, atenuarea lor, solutia pentru problema mirosurilor la femei etc etc etc. Mirosuri combtute de parfum. Mirosuri si iar mirosuri. Nu intelegeti c nu exist mirosurile neplcute??? Vd c nu ne intelegem.

In momentu la vd rosu-n fatza okilor. Imi vine s pun mna pe scaun si s-i crp tzeasta. Si cred c nu sunt singurul care simte asta. Alex se enerveaz, spune c va cere clientului ca ea, grasa, sa fie schimbat, c nu se poate lucra in felu sta, ceilalti vocifereaz nervosi, grasa url mai tare ca toti si o tine pa ei In tot vacarmu la, izbucnesc si io.

Nu stiu ce dracu i-am spus. Da cred ca mi-am desertat sacu plin de furie, c de vorbit cre kam vorbit pentru toat lumea. Dup toat munca venea vaca si se pisa pe tot cu aceleasi motive si idei absurde. Incredibil frate, nu puteam s cred c exist asa ceva, atta indrtnicie, atta incptznare. I-am aruncat in fatz tot ceea ce credeam despre ea, despre locu ei inutil in natur, despre conceptiile ei nenorocite, despre pudibonderia ei de ccat, i-am futut in gur tamponu incepnd cu istoria bumbacului si a sclavilor de pe plantatie si terminnd cu cine mortzii lui o angajase pe ea. Era absurd, era prea de tot, ajunsesem intr-un punct in care nu mai aveam niciun reper. Ce mortii lui de motiv s ai m s tii cu dintii in halu sta de o idee? Ce st la baza unui astfel de motiv? Care e mecanica lucrurilor?? O traum? O frustrare? A fost abuzat in copilrie?? Ce o mn frate, ce o conduce, ce o face s lupte cu atta inversunare? Si pentru ce, in definitiv?? Clar lucru, era nebun, era o dement. Si totul era peste puterea mea de intelegere. Futu-ti tamponu pizdii m-tii cu parfumu tu cu tot Nu stiu ce am mai zbierat pacolo, nu stiu ce dracu a mai fost la gura mea, da stiu ca la un moment dat se uitau toti la mine si nimeni nu mai zicea nimic. C grasa rmsese masc, holbat, surprins Si c atunci cnd am tcut si doar am privit-o, a inceput sa plng.

Am lsat-o plngnd. Fatza ei mare, descompus, mi-a rmas pe retin. Privea in gol si lacrimile ii curgeau multe si grele din ochii aia splciti, cu gene galbene, ca de porc. Si atunci mi-am dat seama c gresisem. C gresisem cumplit, c fusesem orb, c nu voisem s vd si s inteleg pentru ce anume lupta ea; c nu voisem s ii inteleg indrtnicia, furia cu care se opunea ideii. Ceea ce ea apra, eu nu putusem s vad, orbit de propriile mele convingeri, de plcerea orgolioasa a contrazicerilor, orbit de firescul-surogat impus si indus de turm. C ea, poate cea mai urta si btut de soart dintre femei, era singura care mai credea si care mai incerca s apere intr-un fel tot ceea ce timpul sta al nostru, cu zeii lui cei noi, omorse, uniformizase: eternul feminin, candoarea, taina de nealterat a intimittilor si sensibilittii feminine, gingasia si magia celor de nespus si de neartat lumii, micile mari secrete ce, in alte timpuri, fceau din femeie nu un obiect de speculat, nu o marf, ci un dar. O lsasem plngnd, cu minile ei groase, czute grele pe pulpele late, cu palmele larg deschise in sus, revrsat pe scaunule alea care, mici, fragile, pareau intrate in ea, contopite cu imensitatea ei, inghitite de crnuri, ca un drug de fier incarnat in copacul btrn care, fraged fiind cndva, se sprijinise dun gard. Plngea si nu se mai ferea, tabloul era oribil, prul ei gras si rar in care mtreatza desena forme ciudate, i se lipise de frunte, de tmplele transpirate. Nrile ii erau umede de muci, dilatate; lacrimile urmau liniile obrajilor ei masivi si se opreau in coltzurile gurii, amestecndu-se cu saliva abia tinut de buzele groase care doar mai murmurau: nu trebuie s spunem asta, nu trebuie nu trebuie s acceptam
Tabloul sta m-a urmrit amar pnn strad. M-am oprit s-mi aprind o tigar, mna imi tremura ca dracu si nu reuseam s m calmez. Fusesem orb si surd. Iar acum intelegeam.

Intr-o lume plin de fete de la pagina 5, intr-o lume in care feminitatea nu se mai vinde dect in ambalaje, cea mai urt femeie devenise cea mai frumoas. Cea att de btut de soart, cea care ar fi fost prima ce, din rzbunare, nenoroc sau frustrare, ar fi trebuit s scuipe pe taina feminin, s-o doar drept in cur, apra femeia pn la umilire, pn la nebunie. Alienatzi, prizonieri ai unei lumi sufocate, conduse din ce in ce mai mult dup criterii de marketing, aproape nici c ne mai dm seama de schimbri, de mutatzii. Mutatzia semnelor, zodia comun a zombilor ce devenim buimceala voit, izolarea, doar asta, doar asta e singura politic dorit. Lumea in care si sufletele se pot vinde dac ai campania potrivit si sloganu penetrant. Lumea lipsit de tin. Lumea in care orice necesitate e speculat, orice deficient vnat. Nimic nu ramne neofertat. Nimic. Intimplrile date omului sunt transformate in surs de profit. Nu mai exist contingent, individualitate, ci doar ceva-ce-se-poate-vinde. Sau specula. Nicieri nu mai esti singur, nu mai ai momentele tale, si alea iti sunt controlate, analizate, invadate si confiscate. O perpetu eviscerare public. Totul e surs de profit. Totul poate fi valorificat, nu ai dreptul s ai tine, s pstrezi secrete, refugii, amintiri. Si in lumea asta taman ce ddusem peste cineva care avea puterea sa refuze pn la disperare realittile oferite. S se opun firescului, explicitului impus Ce orb ce idiot

Vrei sa plngi? Nimic mai simplu! Nu conteaz c te-a prsit prostu, noi suntem alturi de tine. Batistele noastre igienice smile-no-cry absorb lacrimile pn la ultima pictur. Foloseste servetelele noastre, iti vor aduce uitarea odat cu ultima lacrim stears. Si, crede-ne, desi sunt de unic folosint, de le usuci iti poti face la infinit treaba cu ele. La ct mai multe dezamgiri

Moartea printilor? Sau a cuiva drag? Las-ne s te sprijinim! Serviciile companiei noastre vor face din nu-te-vom-uita-niciodat o ferm promisiune si din regrete-eterne o realitate. Pentru posteritate inregistrri digitale hi definition in formate diferite, efects&proof, cu montaje la super rezolutii. Bonus bocitoare antrenate, cu reale performantze la 5 voci si lesinuri-surpriz la intrarea in tzinterim, pe marjinea gropii si la ultimu aleluia. Pentru c nici eternitatea nu mai e cea fost. Dumnezeu s ne ierte

Vrei ca noaptea nuntii tale s fie perfect? Apeleaz cu incredere la profesionistii companiei noastre Pasiunea Nuptial. Acestia iti vor arata cum trebuie dezbracat, intins pe pat si futut mireasa. Ca bonus primesti si un set de declaratii de soptit la ureke. In cazul in care iti tremur vocea in timpu actului sexual, nici o problem! Expertii nostri vor susura kiar Ei, duios si patimash, in urekea miresei, cele mai fierbinti declaratii, cele mai excitante suspine! Efect garantat! Cas de piatra!_ Ca super-bonus, dac esti anemic si prea putin putincios, specialistii nostri se vor obliga s fute cu srg proaspta consoarta. Pn dimineata. Sau pn la primu botez. Unde, dac vrei, poti fi musafir.

Prtzurile dvs miros neplcut? Hai m, asta-i culmea!!!!!! Inseamn c nu ati aflat de filtrele noastre odorizante, Desftarea nrilor. Simplu de infipt in goaz, acestea vor face din prtzurile dvs o adevrat incntare pentru asistentz. La serviciu, in lift, in masin sau acas, ficare prtz al domniilor voastre va fi ca o adiere inmiresmat de primavar. O desftare, un zefir, un festin Avem filtre cu diferite arome si pentru toate cururile. Pardon, mrimile. Un prtz? Un bis! Kiar e de vis!

Erau zile in care m simteam balonat si mereu in nesigurant. De cnd am descoperit absorbantul X..

Lumea asta are nevoie dun doctor

Priviti noul absorbant cu megaputere de absorbtie!!!! Privitzi-l cu totii, nimeni nu trebuie s triasca fr a sti de el si fr a intelege bine la ce se foloseste si cum!!! Fiti atenti, si voi masculi si voi femele, si da, de ce nu?, si copiii – vedeti likidu la albastru cum e mintenash inghitit???? Asa si sngele menstrual al femeii e absorbit pn la ultima picatur. Atentie maxim, acest absorbant, de nu e scos la vreme din vagin, pt ca da, acolo se bag, ati inteles??, riscati sa rmneti fara strop de snge in corp.

Lumea asta nu mai are perdele

V pute pizda! Cert lucru. Abil de indubitabil. Confortabil de necontestat. Dar si perfect implacabil / inefabil / irefutabil. &imuabil si ineluctabil. Deci clar lucru mi, astea, femeilor, v pute pizda, DA? De ce? Ete daia, c asa a vrut natura. Si s nu v treac prin cap sa nu recunoasteti asta, c noi stim mai bine. Si pt c stim, pentru c noi suntem nijte zei cu muski de zmei, am studiat figura si hopa-tzopa na rezolvare: tamponu parfumat. Despre care avem plcerea s vorbim in public, fara ascunzisuri, sa discutm pe toate canalele media, s vorbim deschis si fr falsa pudoare prin megafoane&megadifuzoare. S se inteleag bine c el e o necesitate. SI s stie toat lumea cu ce probleme se mai confrunta femela. Pt c PIZDA PUTE. Cine va contesta acest adevr suprem, va fi pedepsit capital. Si s dea dracii sa nu cumprati produsu nostru c v futem de pe fatza pmntului! Tzeles???

Tzi-ai dreaq de oameni cu conditia voastr cu tot sclavi cu simbrie

Lumea asta are nevoie dun doctor.

Am fugit din agentie. Acum, in strad, nu-mi pot potoli tremuru minii. Si nici sa-mi scot din minte imaginea lu aia. Ma simt jalnic, ccat, stiam cas un mizerabil, da acu mi-e mai clar ca oricnd. Ce trziu am inteles, mh ce trziu am inteles ce voia s spun femeia asta De ce atta lupt. Si pentru ce. Am inteles greu si trziu, mah. Att de trziu inct oricum nu mai era nimic de fcut. In ureki inc-mi atrnau grele cuvintele ei, parc scrise pe plcutze de plumb, nu trebuie s spunem asta, nu trebuie s spunem asta, nu trebuie s acceptm Ce dobitoc Deas putea s mmbt pul in seara asta, sa fiu att de beat astfel inct s-mi aduc aminte c sunt doar un nenorocit cruia nu-i pas. Idiotul suprem, intr-un permanent perfect ekilibru. Egal cu sine si aprat de ignorantz.

SI la fel, mai stiam c nu-mi va folosi la nimic nici experienta asta, la fel ca si cele trecute, dup cum vor fi fost s fie ele Intuind aceeasi soart si pentru cele viitoare, pricepeam brutal si lucid c niciodata nu voi invta nimic dn experientele vietii steia. Pricepeam c-s prea om, prea ce ccat

In zilele care au urmat Alex a incercat in mai multe rnduri s m fc s revin, mi-a spus c dup plecarea mea, dup un asemenea razboi, clientu aproape c a vrut s se retraga (o pierdere grea pt agentie, nah), c a fost nevoie de mult si fin diplomatie s indrepte vezi doamne, ce ccat fcusem io dnd cu aia de toti peretzii M suna s imi spun c uite, pn la urm lucrurile merg bine, c s nu-tzi vin s crezi grasa nu-si mai fcuse aparitia, c dispruse fr niciun cuvnt, ce kestie, si c in locu ei apruse o tip open mind o s-ti plac, e stilu tau c s-a acceptat un set final de idei, toate conturate si temeinic focusate pe inmiresmatele calitti ale tamponului si c toate sunt pe tematici propuse de mine. C din nicio tem nu lipseste cuvntu parfumat, c deja se lucreaz la scenarii mai complexe, la detalii pt printing, la primele concepte de panotaj si c si la astea se folosesc multe dintre ideile mele geniale, c Cris intreab mereu de mine si e sigur c-o s revin (hai fh, s mori tu, dete dreaq de curv) c se doreste realizarea aici a unei serii de clipuri, c nu se vrea importu unor cadre care s fie ulterior montate si adaptate pe specific, ca e kiar nevoie de mine, ce dracu nu inteleg, si c ar fi pcat s pierd banu pe colaborarea asta, c discutiile pe programri si rate-carduri sunt nu-stiu-cum, c ccat, nu mai conta ce spunea, il refuzam si m eskivam ludabil de la orice posibil reintoarcere. Eram stul de tampoane pn-n gt. Operatiunea Tamponu m secase. M sectuise??? M supsese. Apoi n-a mai sunat. Si zilele au inceput s curg nepsndu-le de mine, mie nepsndu-mi de ele

Habar n-am cum au trecut zilele alea careau urmat. Pentru unu ca mine minele are indiferentza azi-ului si nepsarea ieri-ului. Cred c incet-incet am revenit la aceeasi comod, dulce si glorioas durere in cur. Au trecut sptamni plmadite din zile gemene, prea gemene, cu deja stiute aceleasi intmplri. Aceleasi vorbe. Aceiasi oameni. Aceleasi drumuri.

Cred c mai apoi sptmnile alea au nscut luni. Luni multe cred, sterile, mecanice, turnate toate-n acelasi tipar. In care tipar, fr s fi fost nevoie s caut, stiu ce voi fi gsit: la fel mereu aceleasi vorbe, aceiasi oameni, aceleasi drumuri

Pn intr-o dimineat, cnd m-a sunat alex. Coaeeee, grande cojones, stf, s triesti, ce faci m mindrete de baiat, cum merge bla-bla-bla si etc. Povesteshte sta diversificat si cu amnunt, io ascult vesel da gndind la motivu pt care m sunase, c de poman stiam io c nu sun Dup ce m ocoleste dibaci prin blrii si prin povesti relativ personale inteleg c simte si el c e momentu s pun pe tapet si motivu real Zi coae, care-i faza, ai belea? Eii, zice sta, stii ar fi o kestie dar evident, asta numai dac vrei, dac ai fi de acord, c, intelegi, stii e vorba de .de adic numai dac nu ai altele, intelegi grande, i-o retez io, ce pula mea te blbi atta, bag-m direct la subect c nu-s fo pizd de tre s mnclzesti, ce dreaq, Pi nah, stii, am o campanie.

Pe mine m umfl rsu instant. Ai o campanie? Hehehe El se blbie de zor si io printre hohote il aud c spune uite, vezi cum esti? Vezi c esti neserios? C de ce rd, c mai bine nu m suna, c ii pare ru c a fcut-o, c in fine, te las, stiam eu c nu are rost Coae, dete dracu, esti prost? Rd si io, stii cs cretin, uite, promit s te ascult si s nu mai rd, hai, bag, zi despre ce e vorba Nu, c nu mai e cazu, c tu o s rzi, c o sa faci misto, c te stiu eu Grande, pizda m-tii, spune care e faza si vedem ce facem. Bine m, iti zic. Dar nu rzi? Hai m, z-i, promit, nu o s rd. N-o s faci misto? Buey, sa te fut, zimi ce e de zis si promit c n-o s fac nici misto Si spune, bi nene, baiatu meu, care e faza: Uite E vorba de o campanie la un produs nou. Un medicament. Hai nu zu, fac io ce medicament? un ㅅ un laxativ UN CE??? Un laxativ UN LAXATIV??? Si incep iar s rid vrtos un laxativ???? BUEYYYY, esti prost?? UN LAXATIV?? Hehehehehehehehehehehehehehehhehehe, s moar m-taaa, un laxativ Asta url la telefon vezi cum esti?????????????? Ai promis c n-o s rizi, c n-o s faci misto Io, printre sughitzuri ii spun coae, da e prea de tot mh, intelegi? pizda mtii, cum dreaq s nu rd, e demential, e de belea, e tare faza nuti dai seama??? Heheheheh, s moar mta, un laxativ???? Hahahahaha si ia zi coae, cum se numeste laxativu asta? il intreb io printre lacrimi si convulsii Si sta rspunde: LAXOPAX CUM MA???? Haaaaaaaaaaaaaaaaaa, s moara mataaaaaheheheheh, cum m???? CUM?????????? Laxopax???????????? LAXOPAX?????? Si rd dn tot corpu meu, si rd cu spasme, si rd cu skije, cu tremurici, pt c atunci cnd aud cum se numeste laxativu lu coae, am si imajinea: un cur rozaliu si durduliu, dup o ccare cumplit si de nestvilit, tolnit po parte, ndusit tot da satisfcut si fericit, cu o tzigar-n colzzu gurii, rsuflnd usurat, fcndu-si vnt cu mna si spunnd impcat si contemplativ: uffff, greu greu a fost da acu, acu e pace! Pax magna, frate, s moar m-ta Pax magna. Laxopax! heheheheheheheh Laxopax??? Hai m, las-on pula goal, cum m laxopax? B, astia sunt zdraveni la minte cnd scot nume dastea??? Shapoi, coae, tu kiar ejti pielea pulii pacolo pn ajentzie??? Numa tzie iti dau produse dastea s te ingrijesti de campaniile lor??? Kiar ejti proasta familiei pacolo deshi bat astia pula de tine??? Un coniac ceva nu gseai si tu??? Un parfum, o bere, un sampon???? Un salam, o ciocolat ceva??? Kiar asa??? Te-au luat d fraier??? Si de spus mai multe nu spun, c rd de nebun, asezat in cur in mijlocu buctriei laxopax laxopax s-ti bagi pula-n ea de viat cum m s nu fie frumos pe lumea asta???? Hehehheh, laxopax.
Nu m-a mai sunat alex sta al meu. Au trecut luni multe, si mai multe. Shapoi au trecut alte si alte luni, tot asa de multe. N-a mai dat niciun semn de viat Io nu-l sun, ce as putea s-i spun? Ce faci coae, cum a iesit in final cu tampoanele? Da cu laxativu? Hai m, ce dracu

Se intmpl ca, uneori, s prind la tv cu coada okiului cte o frntur de reclam la un tampon dasta frumos putzitor, e una de se plimb pe strad si de sub fust ii curg floricele Ea trece zmbind, sigur pe sine Are pasu larg si e fericit. Zmbeste Dac am timp, sau dac mai stiu, poate c zmbesc si io atunci Dac am timp, poate imi amintesc si de acea perioad. Si de femeia aceea De biata femeie gras Si, in acele putine momente, cred c stiu c as vrea s dau de ea si s-mi cer iertare Sau s-i spun c-mi pare rau Sau Sau ce as putea s-i spun? Ccat

Nu stiu de ce am scris toate astea Poate pt c nu aveam nimic alceva de fcut? Sau poate pentru c stiu c oricum e lipsit de sens si c nare nicio important asa cum nu stiu nici de ce dracu imi pun intrebarea asta m gndesc acu c fiecare femeie care va citi ce tmpenii am scris io aici, de fiecare dat cnd isi va skimba tamponu se va gndi la mine. Isi vor aminti toate de mine cu fiecare tampon, la fiecare ciclu, in fiecare farmacie, in fiecare closet, la fiecare dush sau pishare. C, sear, acas, cnd isi vor scoate kilotii si-i vor mirosi ca de fiecare dat cum fac ele, femeile, seara cnd se deskilotzeaz da, si atunci, si atunci se vor gndi la mine si zu dac mi-am dorit asta pt c stiu sigur c nu era nevoie de textu sta pt ca ele s-o fac hehehehe

Ce idiot

Poate ca de mine ar trebui sa-mi fie mila, ci nu de femeia aia gras O s apas pe telecomand si va veni o noo zi n-am de ce s-mi fac griji Cumprati acest tampon. Cumprati-l! Pentru ca voi s-l cumprati, noi am fcut eforturi. Am trecut peste orice clcnd totul in picioare cu stil si druire. Nimic nu a fost prea greu, prea de nespus, prea rusinos. Ce era de ascuns am dezvluit noi. Si pentru toate astea, trebuie s cumparati acest tampon.
Un tampon. Pentru ca EL iti promite tainic tot ceea ce nici mcar visul nu-ti poate arta. Sunt frumosi oamenii din reclame. Zmbesc si sunt frumosi. Si par fericiti. Ei stiu de ce ai tu nevoie. Iar TU? Tu de la ei afli ceea ce nu stiai pn atunci: c ai nevoie. Nevoile astea sunt expuse public, kiar nu vezi? N-ai de ce s te rusinezi, oricum nimic nu mai e sfnt, oricum nu mai exista taine. Nici granitze, nici limite. Ei iti spun ce s vrei si cum s-ti doresti. Te invat cum e s vrei, cum e s doresti, da, Ei te invat. Te indrum. Te devin. Cnd fac asta, ei zimbesc mult, larg, aproape ireal. Ei spun: cumpra! Si par fericiti spunnd asta. Si tu cumperi. Pentru c ei par fericiti.

Da dac doar par?

Diverse 13 Iun 2007 07:08 pm

61 de femele. Ba nu, 63!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

IO de mic am fost atras de competitzii. Vaznd ce vrea asta sa faca, Alina Plugaru (fata cinstita dealfel, crestina si credincioasa), am organizat instant si spontan o contramanifestatie.  In sensu ca daca asta va face sex cu 60 de masculi intr-o singura zi, io voi face sex cu 61 de femele. Numarul zilelor nu conteaza. Asta finca pot. Ashea. Dar ce zice puicutza asta??? Ca va lua 60 de puleaci, ii va organiza in serii de cite 4 si va rezolva o astfel de serie de cite 4 intr-o ora de fapt in 45 de minute, ca fatuca a prevazut si pauze de 15 minute (medie de bun simtz zic io, cu toate ca se putea si mai bine). Ca o sa-i spele, o sa-i verifice la cuc si ca o sa ii dea pe mina la doo asistente aduse din strainatate sa-i incalzeasca alea. In prealabil. Sau in gura. Pt bravura asta, duduia o sa aduca un pat din Lisabona si totodata ii va cere sfatu lu Cicciolina, esperta internationala. Pentru bravura asta, ea cica se si antreneaza (io ma cam indoiesc ca-zzi trebe antrenament pt asta, sala, fortza, sau rejim alimentar, sau yoga da mah, asta cica va face si yoga ca sa fie pregatita). Mai zice ca maratonu sexual nu va fi deskis publicului si nu vor fi transmisii live. Tare rau. Nu? Buuuunn. Deci ashea zici tu fah? Slabutz nene, slabutz… Pai io…

 

 

Da. Pai io, io n-o sa-mi aduc pat din Lisabona. Ca ori pala, ori pe relaxa mea de la elvila, la fel o sa transpir sub cur. Ca o sa stau pe spate, snaga  mea trebe conservata, energia disipata stiintific. Deci o sa stau ca un porc pe spate si. Si nah… si o sa ma gindesc ca nici cind nu particip la astfel de maratoane nu am o atitudine mai dinamica. Lucru care oricum nu ma afecteaza, deja nu-mi mai pasa. Ashea.

 

Deci io. Io n-o sa am nevoie de doi asistenti, alea 61 vor fi gata incalzite si zemoase cu o saptamina nainte de event, ca numa gindu ca ma vor atinge si le va fi dajuns . Voi aduce insa o ekipa de interventii, in cazu in care va fi pericol de inundatzii. Daca regulamentu insa impune si doo asistente, bine, le accept si pe ele, sa nu fie triste, intre reprize ma ocup cu draga inima (sau alte organe) si de ele. Bonus: in timpu maratonului pe astea doo asistente (ca deh, asa cere regulamentu) le las si sa se uite, deci ce vrei nene mai mult?

 

 

Ashea. Io n-o sa le impart in serii. Pe cele 61. 63 cu asistente cu tot. Fiecare sta cit vrea. Sau cit poate?. Oricum, ele tre sa stie ca minimu pe repriza e de 10 ore. Am redus de la 12 la 10 asta ca sa nu pierd vremea, ca mai am si alte trebi. Deci repriza e de 10 ore per femela. 10 ore. Si desi nu aveam nevoie de sala, regim, antrenamente, yoga si alte vitamine, m-am hotarit sa fac si io oarece pregatiri. La yoga am renuntat imediat, nu de alta, dar acolo ereau niste pozitii in care, daca ma puneam, riscam sa-mi scot okiu cu instrumentu. Sau sa-mi dau muie singur. La sala am hotarit ca nu mai calc, asta pt ca dupa doo ore de tras de fiare, cin am vrut sa ma apropii pt antrenamente de una, mi-au fugit narile din nas in directii diferite. Feromonii de sala sunt puternici frate, sunt ca un zid pe care nasu meu refuza categoric sa-l sara. Evident, n-as fi lucrat cu nasu da apropierea fizica n-ar mai fi fost aceeasi cu masca de gaze pe figura. Am ales insa antrenamentu prin parc. Lucru destul de greu si anevoios. Asta pt ca desi doritoare sunt cu duiumu, mai sunt si gardieni. Si daca sunt barbatzi, i-as convinge destul de greu de spetza nobila a cazului. Si mai e si codu penal . In care aia zic ca n-ai voie sa ti-o tragi in aer liber public. Da ce fac nene??? Doar ma antrenez si io, am un maraton sexual de tinut, ce dreaq… In fine, de alimentatzie nu tre sa tin cont, nu mai ingras porcu-n ajun. Si nu in asta sta puterea. Pt instrument am decis insa sa abordez o tehnica de revigorare. Desi kiar, da kiar nu era nevoie. Da ma rog, am zis s-o fac totusi, daca aia se antreneaza in fel si kip sa nu ma las nici io mai prejos. Deci pt instrument am ales sa merg in mediu rural si sa-l supun unor tratamente de tonifiere , fortifiere, torsionare, frictzionare, intr-un cuvint frecare la rece.

 

Am luat harta agricola si paia zootehnica si am bifat pe ele superbele zone agrare unde se gaseau mulgatorii mecanice. Ce frumuseti tre sa fie pacolo… In felu asta stiam ca aveam sa-mi reamintesc si ca vesnicia s-a nascut la sat. Am gasit mulgatorii mecanice dupa cum urmeaza: la IAS Ghimpatzi… sonoritatea numelui mi-a zburlit nitzel paru din burik si am trecut mai departe. Alt IAS cu mulgatorie automata erea la Secureni… brrrrr… bah, astia sunt nebuni?? Un alt IAS cu ferme zootehnice prevazute cu mulgatoare mecanice era cel de la Fundeni. Aproape zic, destul de aproape… Dar nah, la Fundeni… La Fundeni?… Hmm, nepotrivit, imi zic… La fel si la Fundulea. La fel si la Curtici si Fundata. Si la Nmoloasa simteam io ca  ar fi niscai probleme… Despre Cureshti ce sa mai zic??? Sau despre Beshieni??? Sau Bucecea????? Ce dreaq ma au astia??? Pun mulgatoare numa in sate dastea???? Nu, hotarit lucru, nu-mi inspirau incredere… Am cautat mai departe. SI am gaaaasiiiit!!! La Slobozia!!!! La Slobozia, da, suna incurajator. Aia la Slobozia au o mindretze de mulgatoare, instrumentu meu va fi tratat regeste, cica mulgatoarele astea sunt dalea care se opresc automat NUMA dupa 15 litri. Deci acolo e de mine!!!!!!!!! Par a fi facute special pt calitatile mele. O alta alternativa ar fi fost la Baicoi, numa ca ma gindesc io ca aia nu prea au respect, ca nu se exprima politicos…Bai coi… pai nu? Nu prea merje… Kestie de obraz…  La Spermeni era prea departe, la Putzunesti primaru e betziv, la Tztzna prea frig, la Sfrcari e si un abator si pute, la Guroiu stiam io ca unu futuse vaca cind era aia la mulgatoare si nah, nu prea voiam sa risc… Deci Slobozia ramne :D

 

 

Cu un asemenea antrenament, deja putem vorbi de certitudini. 61 de femei. De fapt 63, tinind cont si de asistente, ca-s baiat milos si altruist. Un adevarat festin. Si nu ma supar daca vor transmite live. Daca vor, poa sa transmita si la radio. Da numa palea ultralungi, ca frecventzele medii, scurte si ultrascurte n-au ce cauta pe lunjimea mea de unda. Ar fi un dezacord total. Si nu se face bre asa, io prestez, maratonesc sexual la modu serios, e vorba de o competitzie si totu tre sa (de)curga firesc. Si va curge. Ca pot. Da asta deja am mai spus-o…

 

 

Ca sa nu uit tre sa mentionez ca il voi invita pe Rocco Sifredi. Nu ca sa ma sustina, ci ca sa-si ia notitze. Si pe Brad Pit. Pala il kem ashea, de sanchi, de decor, ca umplutura, ca recuzita… ca…
 
 
Si ce erea mai important: ho!!!, nu va mai inghesuiti, inscrierile s-au terminat, locurile s-au ocupat… data viitoare sa fitzi pe faza

 

Pai nu??

 

 

ce presa de cacat avem ba frate… si ce fapte brave tre sa faci pt a fi pe buzele unei tzari intregi… si in sula a 60 de prosti…

 

 

muje ba…

 
 
 
 
 
 
 nah belea, vedeti ma ca e fata serioasa????
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
citeste fefeleaga??? si baltagu???? hehehehehehhe, ba, cind io va zic voo ca lumea e minunata, nu ma credeti…
va dati seama ma ce oral sustine asta???
io as vrea sa fiu colegu ei de banca
si la ora de anatomie, as copia dupa ea
ma intreb daca dupa ore, la plecare, se va pupa cu colegele, ashea, ca intre fete, de "pa, fatah"…
sau daca o sa bea f’un coleg din aceeasi sticla cu ea
 sau
 
 
hai ma… fefeleaga… si baltagu…
 
heheheheheheheheh

Diverse 11 Mai 2007 09:58 pm

protest

 
 
 
 

Stiam io ca presa minte, ca denatureaza, ca dezinformeaza… da sa ajung sa vaz asa cumplita manevra nu credeam sapuc… Aceasta dezinformare grosolana ne lasa cu gura goala nu numa de cuvinte, ci si de cele pamintesti/omenesti de sorginte anatomica. Protestez fatza de incercarea de alterare a adevarurilor absolute ale umanitatii. Acest material e un atac la bunele si finele obiceiuri. Inteleg sa spui ca fumatu omoara, ca alcoolu te baga in pamint, ca drogu tempinge de la spate sa dai mna mai repede cu ingerii, da sa ajungi sa spui ca sexu oral duce la cancer in gt ei bine, asta nu. Pnaci frate, las-o dreaq de kestie… m-a apucat dracii rau de tot cetind asa o nenorocire si ma gindesc ca tre sa lom masuri urjent. (io deja am luat,  21 cm, deci e bine, am pierdut fo 3 da nah, timpu trece si lasa urme… de fapt nu tre sa-mi fac griji, ce pierd in lunjime, regasesc in alti parametri, recte grosime sau talent. Sau tehnica. Sau…)

 

Vreau astfel sa denunt public gestul criminal facut de cercetatorii britanici care voit baga populatian sperietzi, scotzind-o din pat, bordel, masina, birou, ghena (merge si melcu din spatele blocului, daca nu pute tare si nu e iarna), wc si alte locuri pitoresti unde se putea practica in dulce, implinita si seculara pace bietu sex oral finantzat sau sincer sentimental. Cum mah mai nociv decit fumatu???? Mah, io simt ca e vorba de un complot, de o infinita si tenebroasa conspiratie … Astia vor (cum care astia??) sa scufunde lumea intr-o neagra angoasa si depresie… fara un sex oral oportun, viata e gri. Si sumbra. Si fara gust. Fara miros nu ar fi asa deranjant sa fie, ba kiar ar fi indicat sa fie fara miros, da nah, e greu sa te pui cu natura, hormonii si feromonii au legea lor in kilotzi si e bine sa nu cercetezi cauzele si doar sa urmaresti efectele. Pe ea. Sau pe el. Evident, legat la nas :D

 

Io zic ca e inconstientza sa arunci in okii lumii o asa enormitate. Evident, strecoara ei pacolo cum ca aia care o fac cu mai mult de 6 parteneri pe parcursu vietii risca mai mult… Da ala care-o face cu acelasi partener da de citeva zeci de mii de ori scapa?? Doctor Maura Gillison e varza. Parerea mea. Si o suge antiseptic. Mai zice asta ca daca faci sex oral si te invrednicesti de fun cancer dasta muist, cica daca bei si fumezi nu iti maresti sansele de imbolnavire de cancer in git. Da nici nu scapi. Macar uiti hehehe… Hai ba, ce dracu…

 

Vazind ziaru asta cu asa blestematie de stire, am avut imboldu de a cauta sa cumpar tot tiraju de pe piata, sa nu ajunga astfel de vesti nefaste in okii sensibilelor noastre tovarase de viata, care cum bine stim, pun botu urjent la astfel de intoxicari si vrajeli. Pun botu? Mai pun pe dracu acu…

 

In semn de protest, ma dezic de breasla si ma declar forjor. Sau frezor, sau sondor, sau… ma rog, orice da in mediu toxic sa fie, astfel incit canceru meu sa aiba alta cauza si provenientza, ci nu cea expusa in articolu de fata. Si sa pot practica linistit, pe spate sau in eker, pna la crcei, aceasta complexa arta…

 

Protestez. Rusine ba, presa mincinoasa… auzi ma, un biet sex oral poate genera canceru… Ce banc de doi bani ma… numa niste fraeri po sa creada asa ceva… cred ca tot asa s-a nascut si ideea ca inghitzitu dupa un sex oral finalizat provoaca sarcina… drept pt care am auzit multe folosesc prezervativu ca sa nu ramna insarcinate. Da pus pe limba. Pe limba lor.
 
 
 
 
URMAREA???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
nah… ce va spuneam??? pai e corect ma asa ceva??? heheheheheh
 
da’ ce-mi place e faptu ca fetele nu zic pas la sexu oral, ci maresc pretzu’.

Diverse 25 Feb 2007 04:23 pm

pasarica. multa pasarica. pasarica la toata lumea.

 
 
frumoasa pasarica. e papagal, nu?
 
 
 
pina la urma tot ma apuc de baut… da’ daca ma apuc de baut, tre sa incep sa ma uit si la meciuri de fotbal… mah, cam e cazu sa devin si io barbat, bere , fotbal, kestii
 
 
 
sau asa???
 
 
 
 
cite sacrificii tre sa faci ma, pt o bere…
si o sa ma uit la fotbal. si o sa beau bere. si o sa fiu barbat. d’ala adevarat. o sa si rgi. daca vreau, pot sa ma scarpin si la coae. sau in burik. apucaturi fine, de ce n-as incerca?
 
 
si o sa ma uiiiittt la fotbal. (bleahhh… si o sa beau bere??? o sa fiu barbat???)
cind o sa beau io bere si o sa ma uit la meciuri, o sa vorbesc cu asta. cu simpson asta. o sa vorbesc mult cu el, o sa comentam meciurile. o sa-i dau si bere.
 
 
cu asta. cu simpsonu asta. o sa-i dau si bere. iti dai seama cita bere bea simpson asta?? cu buzele alea de camila … daca se imbata, o sa vrea sa ma pupe. ce daca, o sa fiu si io beat. ii dau si tigara. o sa fie o seara frumoasa, fumez, beau bere, ma uit la fotbal. cu simpson asta. ca intre barbati. fix ca intre barbati.
 
 
 
iar asta e terenu de fotbal. pot sa dau si gol. sau in gol? sau cum dreaq s-o spune… am de invatat ma, o sa fiu barbat adevarat.
 
 
cita pasarica, bai frate. intr-un fel aparte…

Diverse 18 Feb 2007 07:28 pm

veke da’ faina :)

prea misto fetita asta ca sa nu o las p’aci pe la mine :D
 
 
visu mutatziei biologice ma bntuie. e adorabila ma. cre’ k mereu am vrut o astfel de femeie. numa alaturi de una ca asta as fi implinit. pacat ca in realitati nu au farmecu asta atunci cind sunt proaste. in realitate sunt si urite. mereu "si" urite. fie ca-s blonde, fie ca nu :) )  [glumesc () ]  ce bou sunt ca n-am o astfel de vaca… :(
 
adevaru e ca e super faina reclama, filmuletu a circulat pe net, acu l-am bunghit pe u’tub si l-am ciordit instant  :)

Diverse 30 Ian 2007 07:26 pm

masculu e dreptu femeii

cum dreaq ma, daca ii zici lu una FEMELA aia face crize instant, aproape involuntar, ca o jignesti, ca esti badaran, mojic, jigodie, evident nelipsitu porc plus o suita de alte reprezentari si regasiri masculine…
mie, daca una imi zice MASCUL, nu numa’ ca NU ma supar, da’ creste tartza-n mine. mascul, nu? cum dreaq sa ma supar?? ba inca trag si cu okiu la shlitz, cu mindrie si autosuficientza, pe unde am io toata increderea bagata…  
 
F E M E L A…
 
sensibiloase mai sunteti ma… clar lucru, vi s-a urcat la cap, prea multa atentie vi s-a dat… ia gata ma, d’acu’nainte nu mai dau locu la femei in metrou (oricum o faceam numa ca sa ma uit de sus in decolteu lor), nu le mai cedez trecerea pe sosea, nu le mai las pe ele sa intre primele pe usa… si nici sapca nu o s-o mai scot in lift. oricum liftiera e batrina si se vede pe fatza ei cita durere in cur are de tot. 
 
ce dracu e jignitor ma la cuvintu femela??? ca suna prea anatomic? ca aduce in scena conotatzii ce tzin de reproducere si perpetuarea speciei? suna prea zoologic???  daca zici femela te raportezi strict numa la functia de reproducere si excluzi din start restu insusirilor ce definesc conceptu de om?? vaduvesti astfel "doamna" de dreptu de a i se admite (tolera??? hehehe) lista aia infinita de calitati?? vaaaiii, ce crima incomensurabila… deh, "femeia e ceva delicat, ma nesimtitule, nu poti spune femela, ce dracu, ea e sensibila, nu o masina de reproducere"… hai nu zau!?! evident, masina de reproducere nu e, da’ masina de futut tot e… masculu saracu macar are bun simt, pe la o virsta deja se uita inspre jenunki cu nostalgie, pe cind ea, femela, e inca apta… ca zice asa: andropauza e acea perioada de involutzie a functiilor testiculare si se manifesta prin diminuarea activitatii sexuale. si punct. si gata. a fost si s-a dus. pace voo, mortii nostri. kestie de impacare cu natura. el nu mai poate, se retrage cu demnitate (heheh). in skimb menopauza e fenomenu ala fiziologic "complex" al dreaq, (la femei totu tre sa fie complex ma, ca altfel nu se poate, ca deh, asa le-am obisnuit) care se manifesta prin incetarea functiilor ovariene. adio ovulatzie, adio menstruatzie. lucru care insa nu inseamna ca nu mai poate practica datu cu pasarica. se inkide robinetu, da’ de putut poate in continuare. si cica pohtele sunt si mai date dreaq dupa menopauza. de stat cu coada pe sus tot mai sta. adica moare da’ nu se preda. luptatoare femela asta ma, pardon, femeia… nu renuntza asa, cu una, cu doo, e mai dihai ca un cal de povara, e mai zoologica si decit calu ala saracu… da’ se supara fastuos si se basica melodramatique daca ii zici femela…
 
ce busheli mi-am luat azi ma, ca am avut neobrazarea sa-i spun, sincer si blajin, uneia femela. a sarit, frate, foru labial sa-mi dea la tzest, ca sa-mi vina mintea la cap d’aci’nainte si cuvintu cu miere la gura cind vorbesc despre minunatele fapturi. mi-am luat-o azi ca la zidu plingerii… unite sunt mah cind e cauza ciupita de cur… "porc ignorant"… porc ignorant? hai ma, parca nu suna kiar asa de rau… am vazut si mai grele hehehe… ignorant… si ce mi-am luat-o… data viitoare cred ca voi plati cu viatza astfel de cutezaciuni. tribunalu uterin nu iarta. feriti-va, camaraderia clitoridiana e mai ceva ca fratzia inelului…
porc ignorant…
 
de unde se vede clar cum ca ignorantza nu exonereaza de raspundere…
 
femele cu mamele si masculi cu ciocanele. pai nu?

Pagina următoare »


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X